Cantadas Fail

Cantada: Eu te conheço de algum lugar...
Resposta: Claro que conhece! Eu sou a recepcionista da clínica de disfunção erétil. Não se lembra?

Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cu que passa...

Cantada: Você vê a garota chupando um picolé e diz: como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser feio e babaca, é viado também que quer ter o pau enfiado no cu...

Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginado o bafo fedorento que terei que agüentar...

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua...
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte...

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca... tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene...

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação...

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador...

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia...
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no nojento e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho que nem você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí...

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu? Sou travesti.

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta "boate" pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Os joguinhos femininos

Você se aproxima da garota e então consegue estabelecer um nível bom de diálogo, nota que ela lhe dá indicadores de interesse e então por fim você resolve avançar, e então vem aquela palavra chata, - Não!

Ela diz não e ainda sim fica ali contigo, a sua volta, conversando.

Bem, esse não passa a ser um ainda não nessas situações, esse joguinho que muito chamam de "Cu doce" é por assim dizer, necessário.

O fato da garota não se entregar logo de cara mostra que ela tem um valor alto, e isso é bom meus queridos!

Quem afinal de contas quer ficar com uma garota que não se dá o valor?

Existem casos isolados em que ocorre aquela química inexplicável, é como se uma chama queimasse dentro de ambos, os olhares se cruzam, um sorriso de canto de boca nasce em ambos, uma mexida no cabelo por parte da garota, uma mão no queixo por parte do cara e BOOOOM! é amor a primeira vista! Ooops.. Não! Errado, é paixão! é química!

Amor compete com química? Bem, eu acredito que não, mas esse assunto vou tratar em um futuro próximo.

Partindo do ponto em que ocorre a química, é comum os dois ficarem apenas de se aproximarem e trocarem uns olhares, nesse caso a questão de valor não pode ser levada de forma errada, caso contrário você acabará classificando a garota como uma qualquer, o que é errado.

Mas voltando ao foco.

O "ainda" não é necessário, eu diria que é indispensável para tornar tudo mais divertido, excitante.

O ato de flertar, arriscar, avançar o sinal e ser barrado com aquele sorriso "caaalma!!" é simplesmente excitante!

Em demasiado se torna irritante, chato, frustrante, mas com aquela pitada de sedução e carisma, é absolutamente excitante!

Portanto, o segredo é avançar! Lembre-se disso - o Não quando é dito e a garota continua ali é um AINDA não!

Como foi tratado no texto pelo André, avançar é o segredo. Não perca o foco, vá até o fim, ela te quer, faça por merecer, seja homem!

O famoso "não" em sua vida cotidiana

Diferente da balada, nesse contexto muita coisa deve ser levada em consideração.

Se você está interessado em uma gata do seu local de trabalho, deve-se ser levado em consideração as regras da empresa, que diz respeito a relacionamento entre funcionários, deve-se ser levado em conta o fato dela não querer se expôr tanto diante de seus colegas, é muito relativo.

No caso de ser uma garota do seu colégio, cuja àquela você vê todos os dias, leve em conta o fato do convívio que vocês terão após você botar suas cartas na mesa.

O conceito do ainda não é válido nesse caso, porém a cautela deve ser maior por conta dos fatores que citei acima.

Procure não ser insistente ao ponto de ser chato, seja insistente mas com inteligência.

As garotas gostam de se valorizar, então reconheça isso e siga em frente de acordo com sua vontade, que é conquistá-la, iniciar um relacionamento com ela, ou o que for.

O fato é que se todas as garotas fossem "fáceis" a vida não teria graça alguma.

Se tornaria algo banal, comum, previsível e chato. Tudo que podemos prever se torna chato, pensem nisso.

Eu gosto de garotas que fazem um certo charme, é divertido, é excitante como já citei acima, isso dá a elas um ponto extra comigo, pois elas mostram que tem valor alto, me mostram que sabem o que querem!

Não encarem o "charme" na hora de "finalizar" como algo ruim, tentem ver através disso, o segredo está na sua capacidade de observação e atitude com relação a isso, seja insistente com inteligência, o verdadeiro macho alfa sabe o que quer e vai em busca disso custe o que custar e acredite, elas realmente querem que você demonstre um esforço para conquistá-las, gostam de serem valorizadas!

Coisas de Pobre

Sabe aquelas expressões, coisas ou atitudes que quando ouvimos ou testemunhamos nos deixa arrepiados até os cabelinhos do fiofó?

Pois relaciono aqui 10 delas... Sei 104 e se você souber alguma outra, mande nos comentários.

Piscina Tone!
Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da "Dindinha" (é sempre a porra da madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos na piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chamam toda a cambada de pivetes e piriguetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.

Banho na caixa d'água
As vezes o pobre é tão pobre, e tão fudido que nem tem uma "dindinha" pra dar uma porcaria de piscina tone de presente. Então ele usa a caixa d´água. E aproveita para aliviar suas necessidades fisiológicas nela. A mesma que é usada para beber, fazer comida e higiene pessoal.

Churrasqueira de tijolo
Pobre não resiste. É só ver uma pilha de tijolos largada em um canto que já pensa em montar uma churrasqueira. É ima boa idéia, pois aproveita os móveis podres, destruídos na última enchente pra fazer lenha.

Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

Comprar iPhone no MercadoLivre
Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 199,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 5,85, encher a carne de amaciante "maggi" e fazer "istrogonofi". E não satisfeito, o pobre ainda diz: "É de filé, heim?".

Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,19 na compra de 10 detergentes "Minuano"

Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,10 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria. Nunca tem dinheiro pra comprar nem um pãozinho frances, mas tem todos os imas de todas as pizzarias da favela. Diz que é "coleção"

Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um "cents" para gastar em ligações e usam o famoso "9090" ou "Novezeronovezero". O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro. 99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-santo.

Fonte: AcidezMental

Qual foi o primeiro vídeo do YouTube?

Foi um passeio feito pelo jovem Yakov Lapitsky no jardim zoológico de San Diego, na Califórnia (EUA). O filme tem apenas 18 segundos e foi intitulado Me at the Zoo ("Eu no Zoológico"). O vídeo foi colocado no site no dia 23 de abril de 2005 por Jawed Karim, um dos criadores do YouTube, e pode ser assistido aqui. Não fosse o fato de ter sido a gravação inaugural do mais importante site de compartilhamento de vídeos do planeta, o filminho passaria despercebido - qual a graça de ver alguém na frente da jaula dos elefantes? Mal sabia Lapitsky que o YouTube seria eleito a melhor invenção do ano em 2006 pela revista Time. O site foi fundado em fevereiro de 2005 por Karim e outros dois colegas (Steve Chen e Chad Hurley) que trabalhavam no PayPal, serviço online para pagamentos e doações. Os fundadores nem imaginavam a "mina de ouro" que estavam criando. Pouco mais de um ano depois, em outubro de 2006, o YouTube foi comprado pelo Google pela extraordinária quantia de US$ 1,65 bilhão. Em abril de 2008, estimava-se que o site já tinha 83,4 milhões de vídeos armazenados.

Veja a lista do que as mulheres esperam encontrar num homem de acordo com a idade delas!

Antes dos 27

1. Bonito
2. Encantador
3. Financeiramente bem-sucedido
4. Um bom ouvinte
5. Engraçado
6. Em boa forma
7. Estiloso
8. Aprecia as coisas mais finas
9. Cheio de surpresas
10. Um amante romântico

Aos 35

1. Visual bonito (preferem cabelo em sua cabeça)
2. Abre portas de carro para elas entrarem
3. Tem dinheiro suficiente para um bom jantar
4. Ouve mais do que fala
5. Ri das piadas dela
6. Carrega as compras com facilidade

7. Possui pelo menos uma gravata
8. Aprecia uma boa refeição caseira
9. Não se esquece de aniversários e datas comemorativas
10. Dar carinho pelo menos uma vez na semana

Aos 42

1. Não é muito feio (cabeça careca OK)
2. Fazer a barba duas vezes por semana
3. Jantar fora, ocasionalmente.
4. Prestar atenção quando ela está falando
5. Rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para reorganizar a mobília
7. Veste uma camisa que cobre a barriga
8. Pagar a faculdade do filho
9. Lembra-se de colocar a tampa do vaso para baixo
10. Fins de semana em casa e não no bar

Aos 52

1. Mantém o cabelo no nariz e orelhas aparadas
2. Não arrotar em público
3. Não emprestar dinheiro com frequência
4. Não cochilar quando ela está falando
5. Não contar a mesma piada várias vezes
6. Está em boa forma suficiente para sair do sofá nos finais de semana
7. Usar o mesmo par de meias e cuecas novas
8. Aprecia um bom jantar
9. Lembra o nome dela
10. Finais de semana em casa e não no bar

Aos 60

1. Não assustar as criançinhas
2. Se lembra a onde fica o banheiro
3. Não necessita de muito dinheiro
4. Ronca levemente enquanto dorme
5. Lembra por que rir das piadas dela
6. Está em boa forma suficiente para se levantar por si mesmo
7. Geralmente usa roupas
8. Gosta de alimentos moles
9. Se lembra onde deixou seus dentes
10. Lembre-se que é fim de semana

Aos 72

1. Respirar
2. Não errar quando for usar o vaso sanitário


Fonte: GeraLigado

10 TIPOS DE HOMEM: QUAL VOCÊ É OU GOSTA ?

10) O Super-ego
Sabe aquele cara que se acha irresistível? Exatamente. Ele tem uma autoconfiança que acaba por atrapalhar muitas vezes. (Tudo em excesso prejudica). O verdadeiro super-ego, parece interessante. Ele sempre anda com mulheres bonitas, sabe conversar. Ele confia nele mesmo, isso é MUITO importante. Entretanto com o tempo ele ENCHE O SACO, tudo gira em torno dele. Muitas mulheres não o suportam depois de algum tempo. No começo ele pode parecer um homem ideal, mas com o tempo se percebe que ele criou a ilusão de perfeição tão bem, que ele mesmo acredita. E convenhamos, ninguém é perfeito. E o pior desse tipo é que a maioria não quer mudar, ou não aceita dicas. Grande parte deles tem seu ego construído ao redor de algo, por exemplo, ele é músico, ator, escritor, tem um pênis de 30 cm. E o mundo dele passa e envolver isso, elogios têm esse poder viciante.

9) O Fofo
Ele entra na seção de filhotes, bebês, bichinhos de pelúcia, um gatinho, um cachorrinho, e um gatinho disputando um lugar dentro de um sapato. (Existe algo mais fofo?). Ser fofo pode ser uma boa jogada algumas vezes, mas se o cara é realmente fofo o tempo todo, deve ter tido algum problema. Ele é o cara que vai mandar esse artigo para você e dizer horrorizado sobre o que escrevi dele. É o tipo de cara que fica no canto, sorrindo tímido. E se não fores falar com ele, ele certamente não virá falar com você. Ele é meigo, te apresenta para a família, e muitas vezes é um cavalheiro. O problema mais comum nesse tipo, é a “pegada”. Ele não é o tipo de cara que te joga na parede, agarra seus cabelos etc. (Há exceções, claro) As mulheres que preferem esse tipo, são meninas, que não sentem falta, ou não sabem, o que é um homem com H.Ou ,por incrível que pareça, há mesmo mulheres que adoram, seja por dominar, ou por se sentir como uma mãe. Deve ter algo haver com o espírito materno, e essas frescuras de mulher.

8) O Inseguro/Carente
Ele consegue ser pior que o fofo, ele precisa constantemente de afirmações de seu afeto. Ele muitas vezes se torna irritante, é o cara que chora no “Dia dos Namorados” se não está com ninguém. Normalmente é ciumento, porque não confia nele mesmo, e justamente por isso tem fama de ser corno. O relacionamento desse tipo de cara não dura muito, justamente por ser insuportável alguém necessita de você para tudo. Algumas mulheres gostam, e pensam algo como “Ele não me trocaria por ninguém”, pensamento loser convenhamos. Ele não toma decisões, não faz nada sem consultar a namorada, é o famoso Canoa. Mas é daquele tipo que esquece da vida pela mulher. E a não ser que a sujeita em questão goste de um pau-mandado beijando o chão que ela pise, ( ok, isso pode ser bom, mais confesse que com o tempo se torna irritante.) ele não é um tipo aconselhável.

7) O Machão
Indo agora para o oposto do sujeito anterior. Esse é um troglodita, um poliglota. insensível e bárbaro. Ele não diz “Eu te amo”, e quando escuta isso o máximo que faz é resmungar algo como: “Deixa de frescura, e pega uma cerveja.” Eles são machistas por natureza, e isso pode ser devido ao excesso de testosterona. Eles falam coisas como “lugar de mulher”, e “coisa de mulher”. Gostam de dividir tarefas e profissões por sexo, como em sociedades arcaicas. Mas não pensem que esse tipo é carente, ou não se dá bem com as lady’s, pelo contrário. Muita mulher gosta de caras assim, porque querendo ou não, são homens mesmo. Do tipo que você se sente segura. Mesmo que seja um estereótipo meio fora de época, talvez obsoleto, ainda tem local no mercado.

6) Vaidoso/Metro-sexual
E agora o que está na moda, homens vaidosos. Você (mulher) já está pronta para sair, se maquiou, escolheu os sapatos, os brincos (que combinem com os sapatos) e o vestido (combinando com os brincos, claro). Mas você espera ainda 30 minutos porque seu namorado está gritando do banheiro: -Peraa amor, estou só tirando a sobrancelha. Onde está a sua pomada para dor? Não me interprete errado, não estou considerando esses homens homossexuais,(afinal, isso é óbvio) apenas tem um lado mais vaidoso, mais feminino. E diferente do estereótipo passado, esse está na moda. O que mais se encontra em shopping, baladas, etc. São esses jovens “modernos”. As fãs desse tipo de homem são muitas, afinal é um cara que se cuida. Diferente do Troglodita, que só usa sabão em barra para tudo, esse passa creme pré-barba, creme para barbear, creme pós-barba, e loção hidratante “frutas silvestres” para não deixar a pele seca. Longe de serem machistas, se sentem parte do mundo feminino, sabem combinar roupa, dar nó em gravata. Mas diferente do “Amigo-gay” (que veremos a seguir), ele pega mulher.

5) O Amigo-Gay
Extrapolando os limites de Vaidade, esse é Gay! (Alguns não são, porque ainda não descobriram). Eles são rodeados de mulheres, sempre! Eles comentam sobre a roupa, crítica a fulana porque essa roupa não está legal: “Afinal meu amor, quem usa Balonê no verão em uma festa night-socite, tipo assim, viajou.” (Se esses termos existem é coincidência, acabei de inventar) Eles vem comédia romântica, e pior, eles gostam! Sabem tudo de todos os atores, leram o livro e choraram no final. Não erram roupa, não erram sobre etiqueta, sobre comida, sobre filmes. Eles NÃO erram, e sabe qual o sucesso deles? Sensibilidade. Identificação feminina. Sem periculosidade. E se eles quisessem (muitos não querem mesmo) eles pegariam mulheres. Eles pensam como elas, agem como elas, sentem como elas. E não apresentam perigo. Se você for homem, pode aprender muito com eles. Seja um pouco mais carinhoso, pergunte como foi o dia, dê presentes sem data certa, mas cuidado, ela pode gostar de verdade e nunca mais largar do seu pé.

4) O Mentiroso
Esse é um verdadeiro artista, cria história miraculosas, inventa coisas que nunca aconteceram, mente tão bem, que até ele acredita. Mas ser um homem desse perfil requer coragem, é muito mais difícil que parece. Precisa de sangue-frio e muita criatividade. O verdadeiro mentiroso, não é aquele que chega de ônibus e fala que a Mercedes está na oficina, é aquele que vem andando porque o local não tem Heliporto. Ele da desculpas miraculosas, faz explicações míticas, e acreditem muitas vezes funciona! Ele faz capa de rico, de pobre, de descolado, de amigo-gay, de Machão. Ele te convence de que é o que procuras, e conta a história até conseguir o que quer. E se você não acreditou, a próxima acredita.

3)O Nerd
Não há muito o que dizer. São viciados em jogos, internet, tecnologia, Hentai, etc. Essas coisas que são até legais, mas é como cocaína: Usar em excesso é perigoso. De longe se vê que ele não faz sucesso com a mulherada, mas muitas vezes ele nem faz questão. Só descobre o sexo oposto, quando nota que o personagem chamado Laurinha do MMORPG, tem peitos grandes. Ai eles caem na descascação de banana, descabelação do palhaço, 5 contra 1, punheta Masturbação. Mas diferente dos outros adolescentes, eles continuam nisso até terem dinheiro suficiente para pagar por mulheres, ou continuarem pobres e criar um blog. aceitar.

2) O Riquinho
Sempre penso (e continuo pensando) que o cara que usa do argumento: “Mulher gosta é de dinheiro”, para evitar conhecer alguém, pré-julgando que não está apto para come-la seduzi-la é um perdedor. Entretanto, mulher gosta de dinheiro sim! Quem não gosta? O dinheiro não é o “ponto final” da conquista, mas ajuda bastante. E esse é o cara que usufrui disso! Nasceu em berço de ouro, enquanto todos do colégio dele comiam pão com café e pegavam o ônibus, ele estava degustando Renaeu-strolaqqê (acabei de inventar) e entrando no conversível importado. Entre eles existem os Burros e os Inteligentes. Os burros viram papai quando encontram a “primeira esperta”, os Inteligentes pegam todo mundo, e só casam com uma mulher igualmente/ou mais rica. Mas continuam comendo todo mundo. Afinal, quem resiste a um cara bem arrumado buzinando do conversível importado (agora um modelo esportivo) e convidando para ir tomar um Espumante na piscina da cobertura dele? Nem eu!

1) O Cafajeste
O cafajeste é o homem perfeito, não porque é realmente perfeito, mas por fazer você acreditar nisso. Ele diz a coisa certa, na hora certa, cada movimento dele tem uma reação boa, cada toque tem um significado. E alguns fazem isso institivamente, outros estudaram isso a fundo. Entre eles existem os Galinhas e os caçadores. O galinha é aquele que pega todo mundo, na frente de todo mundo, a reputação dele é baseada na propaganda boca-a-boca. Como vivemos em um mundo machista, ele é visto como um herói. O caçador é aquele que olha para você de longe, faz um gesto e se você der mole, quando perceber já está na porta do motel. Lábia é o forte desse tipo, e não sei se posso considerar “sorte” dos homens, mas muitas , MUITAS mulheres consideram beleza ou dinheiro apenas um fator entre tantos outros, com a mesma importância, as vezes o cara consegue o que quer, com senso de humor e uma personalidade interessante. Nunca viste um cara feio com um mulherão? Justamente.


Fonte: Indiferente

10 maneiras de ficar mais inteligente

10. Coma peixe

Peixes oleosos são ricos em DHA, um ácido graxo Omega-3 responsável por 40% da formação das membranas celulares e podem melhorar a neurotransmissão. O DHA é necessário para o desenvolvimento do cérebro do feto e vários estudos ligaram dietas com bastante peixe à redução do declínio mental com a idade avançada. Mas antes que você morda a isca saiba que estes estudos se basearam no que as pessoas lembravam sobra as suas dietas, uma tarefa que cheia a peixe. Testes com Omega-3 em ratos não mostraram melhora nas habilidades cognitivas.

9. Beba chá

A cafeína do chá verde e preto faz o corpo pegar no tranco e afia a mente. Não é bom beber café e energéticos. Para um ganho cerebral excelente faça pausas regulares para beber chá. Doses pequenas durante o dia são melhores do que tomar uma única grande dose.

8. Sem pânico

Enquanto um leve nervosismo pode melhorar o desempenho cognitivo, períodos de estresse intenso nos transformam em neandertais. Tente controlar a sua respiração.

7. Mais devagar

Não existe o fenômeno anunciado por aí chamado de “leitura dinâmica”. Ao menos se o seu conceito de “leitura” significa compreender o texto. Estudos mostram que os leitores rápidos vão muito pior quando questionados sobre o texto. A resposta motora da retina, e o tempo que a imagem leva para ir da mácula para o tálamo e em seguida ao córtex visual para processamento, limita os olhos para cerca de 500 palavras por minuto, em eficiência máxima. O estudante universitario comum alcança,cerca da metade disto.

6. Mantenha-se afiado

Pesquisadores italianos descobriram que pessoas que tem mais de 65 anos que andam cerca de 9 km por semana em passo moderado tem 27% menos chance de desenvolver demência do que adultos sedentários. Os pesquisadores pensam que exercícios possam melhorar o fluxo sanguíneo no cérebro.

5. Pratique

Pratique os tipos de questões que aparecem nos testes de inteligência. Ao se preparar para problemas verbais, numéricos e espaciais, típicos dos exames psicrométricos, você pode melhorar o seu escore.

4. Zzzzzz

Tirar uma soneca rápida no escritório pode deixar seu chefe irritado?Informe-o que você, na verdade, merece uma promoção de acordo com os últimos resultados dos estudos sobre o sono. Um breve cochilo pode melhorar a sua memória, mesmo que dure apenas seis minutos.

3. Jogue videogame

Todo mundo que implorou por um videogame agora vai conhecer o melhor argumento para conseguir um: “Você não quer que eu tenha uma coordenação visual e motora inferior, quer?” Agora você pode falar que alguns jogos o tornam mais inteligente assim como o Brain Age, da Nintendo. Depois de esforços cuidadosos os jogadores “sentem seus cérebros rejuvenescerem”.

2. Exercícios

Estudos mostram que estudantes que praticam exercícios aeróbicos regulares ajudam a construir matéria cinza e branca no cérebros de adultos mais velhos. Em crianças o ponto alto foi o de levar a melhores performances em exames cognitivos.

1. Descubra

Aprender novas coisas pode reforçar o cérebro, especialmente se você acredita que pode aprender novas coisas. É um círculo vicioso: Quando você pensa que está tornando-se mais inteligente, você estuda mais, criando mais conexões entre os neurônios.

Fonte: Nytimes

OS 5 MAIS AZARADOS DE TODOS OS TEMPOS

Vocês ouviram falar da família que esteve no terremoto no Haiti e resolveu sair do país se mudando para o Chile e passaram pela terrível experiência novamente? Pois é; eles não "conseguiram" entrar nessa lista porque aqui o pessoal pegou muito, muito, realmente muito pesado...

Conheça os Top5 azarados.

5 - Jason e Jenny Cairns-Lawrence

O casal foi surpreendido por 3 diferentes ataques terroristas durantes as férias. (e são apenas o quinto colocado?)

O casal inglês esteve presente:

- no famoso 11 de Setembro 2001. O ataque às torres gêmeas;
- em 2005 Londres durante o ataque ao metrô que matou 52 pessoas;
- na India, cidade de Munbai; em 2008 no ataque que matou 173 e feriu pelo menos 308.

4 - Roy Sullivan

Ele foi atingido por um raio nada mais, nada menos, do que 7 vezes. O patrulheiro do Shenandoah National Park, em Virginia, EUA abusou da quebra do ditado: um raio não cai duas vezes no mesmo lugar....

3 - Tsutomu Yamaguchi

Esse cidadão conseguiu estar presente na duas únicas cidades da história atingidas por uma bomba atômica!!! Tsutomu morava em Hiroshima quando a bomba de 6 de Agosto de 1945 devastou a cidade. Com os inúmeros ferimentos e queimaduras ele resolveu abandonar a cidade na mesma noite tentando esquecer aquele pesadelo. Mr Yamaguchi conseguiu escolher a cidade de Nagasaki e apenas 3 dias depois ele passava pela péssima experiência novamente.

2 - Henry Ziegland

Essa é até meio difícil de explicar... mas vamos lá: Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pea bala mesmo em um tiroteio. Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele. 20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade. Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore. Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.

1- Ann Hodges

Bom, e o que teria feito a Senhorita Hodges para superar todas as histórias acima? Ann é até hoje a única pessoa da história a ser atingido por um meteorito. Em 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava na sala de sua casa, tirando um cochilo quando de repente um meteorito de 3,8Kgs. atingiu o telhado, obviamente, atravessou o telhadoo e atingiu Ann na cintura.

O inatingível''

Rubens pé de chinelo Barichello

Pelo conjunto da obra.

FATORES QUE FAZEM O HOMEM PERDER O DESEJO SEXUAL

O desejo é o impulso que move o ser humano no encontro afetivo e sexual. O desejo pode ser “acionado” por estímulos externos, recebidos pelos cinco sentidos, e também pelos estímulos internos, como sonhos e fantasias.

Uma pesquisa feita pela Equipe de Psiquiatria do Hospital das Clínicas, indica que 8,2% dos brasileiros sofrem com a falta de libido e esse quadro tende a se agravar acima dos 50 anos com o climatério e a menopausa.

A Organização Mundial de Saúde considera que a ausência de interesse sexual por mais de seis meses é classificada como Transtorno do Desejo Sexual Hipoativo.

Vários fatores estão relacionados com o problema, confiram alguns:

- Estresse: é difícil conciliar casa, filhos, trabalho, relacionamento amoroso, vida social, entre outras atividades. Ao final do dia eles podem apresentar muito cansaço e isso reflete na vida sexual.

- Hormônios: tireóide desregulada e outros descontroles dos hormônios também podem causar um declínio no desejo do homem.

- Medicamentos: o uso de drogas que agem no sistema nervoso central, como antidepressivos e ansiolíticos, afetam a disposição para o sexo.

- Psicológico e relacionamentos: Experiências traumáticas, questões culturais ou origem religiosa formam conceitos rígidos a respeito da sexualidade, e isso pode levar ao bloqueio sexual.

fonte: AcidezMental

Guia do Mastubardor !!!

Na juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal ?
Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de p**** que o saco produz, o popularmente “acordei gozado”, que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula “Polenguinhos” e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

A punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

Tipos de punhetas:

Rápida
Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.

A comum
Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.

Lenta
O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o c* da muie todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.

A perturbada
Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do c******, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no c*, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba “comendo” a vizinha meia boca mesmo.

A sem enredo
Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.

A do Cinéfilo
Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.

A violenta
Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a r*** como se estivesse enrabando um c* novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a p**** na cortina mesmo.

A sem graça
Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma …

Considerações finais
A punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses bichos é no mato.

Doenças ligadas a pratica
Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva umabuceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos. Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia.Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mão, nada que um velho "BIC" ("prestobarba") não resolva !

Fonte:

Parece que é piada. E é….

O futebol brasileiro não cresce mesmo. Parece que não anda, não cresce, não amadurece. Vive do talento dos seus jogadores, mas poderia ser muito, muito melhor. Nas últimas semanas, só bobagens foram discutidas. Um conjunto de inutilidades. Das Aventuras do Imperador ao julgamento em Belo Horizonte para discutir se Vanderlei Luxemburgo mandou ou não uma banana para os torcedores. Como se nota, um episódio palpitante.

Agora, parte da sociedade da bola quer condenar o time do Santos por “excesso de firulas e por não respeitar os adversários”. Talvez porque jogue muita bola e tente fugir ao lugar-comum. Quem anda para frente e foge do complexo de caranguejo incomoda. Ao mesmo tempo, fico abismado com as várias reflexões, sugestões e profundas discussões sobre Rebolations, Armerations e afins… Dizem que faz parte da cultura nacional e do charme desses moderníssimos Estaduais. Então tá…

Enquanto o Brasil rebola, 0 Maracanã é intimado a fechar suas portas nas próximas duas rodadas do Campeonato Estadual até que nossos torcedores sejam beneficiados com uma venda de ingressos decente, confortável e movida pelo bom senso. Após 60 anos, o maior estádio do Brasil ainda engatinha. E não será em duas semanas que esse problema será resolvido. Talvez daqui a 120 anos, quando nossos tataranetos forem ao estádio recebam mais respeito e consideração das autoridades.

E a vida segue e nada acontece. Pancadaria no futebol goiano, quem perde reclama da arbitragem, parte da mídia continua torcendo freneticamente e nossos estádios transbordam de lugares vazios a cada fim de semana.

Não tem jeito: enquanto o rebolation, a banana e o cinismo estiverem na ordem do dia, seguiremos achando graça de tudo, mas com a incômoda sensação de que tudo poderia ser muito melhor. Quem sabe um dia não tiramos a fantasia do Reality Show e entramos de vez no mundo de verdade.



Por, Lédio Carmona...

AVIÕES DO FORRÓ BAYEUX- PB 13-03-2010

AVIÕES DO FORRÓ BAYEUX- PB 13-03-2010
└─● BANDA: AVIÕES DO FORRÓ
└─● LOCAL: BAYEUX- PB
└─● DATA: 13-03-2010
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└─● GRAVAÇÃO: ARY CD'S
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Show Completo :

Playboy Tessalia Serighelli

Agora sim são os scans da Playboy de março com a ex-bbb10 Tessalia Serighelli na capa, e mais as coelhinhas, as gatas Marcella Matos e Daria Eppert e também a seção click. Scans by Leko e Kartrider. Baixar:

Released: 2010-03 | Pages: 38 | Size: 8,18 Mb | Format: Rar/Jpg

COMO SE DAR BEM COM A MULHERADA MESMO SENDO UM DURO

Dica de Pegador'

O percussionista de uma banda mundialmente famosa em Porto Alegre me disse uma vez que entrou no mundo da música para, literalmente, pegar mulher. Eu perguntei se tinha dado certo e ouvi um desanimado não como resposta.

O problema é que ser mundialmente famoso em Porto Alegre não significa exatamente ter grana, e todos sabem que o maior afrodisíaco feminino já inventado vem na forma de cartões de plástico ou papel moeda.

Mas ainda resta esperança e você pode se dar bem mesmo com pouca grana, basta seguir os conselhos abaixo:

1. Território

O mais importante de tudo é definir o território do ataque. Festas de faculdade ou lugares da moda frequentados por universitárias são sua melhor escolha, já que muitas alunas estão longe de casa e moram sozinhas, na pior das hipóteses dividindo apartamento com uma amiga, que provavelmente não vai ligar se ela levá-lo para casa (lembre-se que você não tem grana para motel).

2. A Escolha da Presa

As mais gostosas geralmente estudam odonto ou medicina, mas são presas difíceis, já que sofrem assédio direto dos alunos da medicina, que normalmente dirigem carro zero e pagam a conta com o cartão mega plus ouro top, tudo com a chancela do papai.

Invista nas alunas de cursos mais populares, é fácil identificá-las, já que seu grupo é o segundo menos assediado pelo macharedo.

O menos assediado é o das alunas de licenciatura, as futuras professoras. Mas você não está tão desesperado assim e elas são tão ou mais duras do que você e provavelmente moram em casa de parentes ou “pensões familiares”. Fuja delas.

3. O Ataque

Você não tem tempo a perder, já que nem sempre o primeiro ataque será bem-sucedido.

Puxe um papo e observe a reação da presa. Braços cruzados e/ou olhares para todos os lados menos o que você está são sinais de que você não tem muita chance.

Se o papo fluir naturalmente e for recíproco, você está no caminho certo.

Se além disso ela prestar atenção em você, tocar seu braço enquanto conversa e parecer à vontade, a partida está praticamente ganha.

4. A Conquista

Essa é a parte mais difícil e vai requerer toda sua capacidade de obervação e concentração.

Nesse ponto você já deve ter beijado e dado uns amassos na garota. Os amassos não devem ser muito leves e você deve ter certeza de que ela já está subindo pelas paredes.

Se você for bom mesmo nisso, ela mesma convidará você para ir para “um lugar legal”. Se você for mediano, ela aceitará seu convite. Se você for um desastre, boa sorte.

Esse é o momento de usar todo seu cinismo e habilidade de manipular pessoas.

A imensa maioria das mulheres encaram o sexo como um favor que fazem aos homens e acham que o mínimo que você deve fazer é levá-las para um motel de sua escolha, que geralmente custa o que você não ganha por mês.

Diga que não gosta dessa história de ir para motel, que parece um final de carreira de gente desesperada no fim-de-noite. Invente uma desculpa para não levá-la para seu apartamento (desinsetização, invasão de uma manada de elefantes… seja criativo); só não diga que mora com seus pais!

Enfim, faça com ela pense que foi ideia dela ir para sua casa (dela).

Nesse ponto você precisa ter um carro ou dinheiro para o táxi. O pior já passou, ela já decidiu que vai dar para você e não vai voltar atrás por causa de um detalhe.

Siga esses conselhos no próximo final-de-semana e, mesmo que não der certo, você terá uma boa história para contar na segunda-feira.

Fonte: O Fim da Várzea

AS HILARIANTES APARIÇÕES DE JESUS CRISTO

Jesus Cristo é um mesmo um gaiato.

Ao contrário dos santos, anjos da guarda e outras entidades que costumam nos aparecer em visões, sonhos e pesadelos, "JC" gosta de aparecer nos lugares mais bizarros: torradas, bananas, barras de chocolate, BigMacs...

Até no cu de um cachorro, o messias foi visto. Isso mesmo! No fiofó de um pulguento!
Clique AQUI e veja essas 54 inacreditáveis e hilariantes imagens.

"Apenas dinheiro e nada de futebol"

Noite clássica na Champions League. Em Old Trafford e no Santiago Bernabeu, ficou provado como se ganha e como se perde no futebol. Milan e Real Madrid, afogados em suas propostas equivocadas de planejamento de futebol, foram eliminados nas oitavas-de-final da competição de clubes mais importante do mundo. O Real Madrid, com suas estrelas em campo, só empatou com o limitado e previsível Lyon e, pelo sexto ano seguido, não consegue ultrapassar essa etapa da competição. O marketing desenfreado de Florentino Perez mais uma vez se transformou num fracasso esportivo. E o Milan, envelhecido, com poucas soluções de improviso em campo e na eterna espera por um milagre de Ronaldinho Gaúcho, foi surrado pela velocidade, dinâmica e movimentação do Manchester United: 4 a 0. Inapelável.

Antes de mais nada, um observação. Kaká saiu vaiado no segundo tempo. Foi subsituído por Manuel Pellegrini. Pode não ter feito grande partida, mas procurou jogo, não se omitiu. Cometeu erros, mas jamais se escondeu em campo. Ronaldinho Gaúcho, idem, não foi brilhante (longe disso), sucumbiu a excelente marcação escocesa-sul-coreana – ora de Fletcher, ora de Park. Mas, se o Milan fez pouco em campo, esse mínimo veio de RG.

Até parecia que o Real Madrid venceria e avançaria. Fez 1 a 0 com Cristiano Ronaldo logo aos cinco minutos, dominou o primeiro tempo, perdeu gols, mas não resolveu na etapa inicial. No segundo tempo, o Lyon, pragmático, se fechou mais, melhorou a marcação, passou a jogar no erro dos espanhóis e nos contra-ataques. Aos 30min, empatou com Pjanic. E matou o Real. Que caiu de novo por ainda ter uma defesa insegura, um treinador que, apesar de ter defeitos, jamais teve paz para trabalhar e no espírito galáctico que só atrapalha o clube e o impede de pôr os pés no chão. Enquanto se achar imortal e imbatível, o Real colecionará fracassos. Precisa de um choque de realidade. E o Lyon avança, mas sabe que não terá vida longa na Champions.

Quanto ao duelo de Old Trafford, sinceramente, é até covardia fazer qualquer tipo de comparação. A diferença entre o futebol inglês e o italiano atualmente é abissal. E me dói escrever isso. Tenho sangue italiano, amo o país e admiro o calcio como escola. Mas o anacronismo dos clubes da Itália não vai mais imperar diante da velocidade e da modernidade dos ingleses. O Milan era a previsibilidade e o pragmatismo quadrado e sem verniz em campo. O Manchester era força, técnica, volume… O Milan era a passividade. O Manchester, a intensidade. E, no brilho e na competitividade de Wayne Rooney, o melhor jogador da temporada européia, a surra foi gerada.

Falas mais o quê? O mundo avança e o futebol vai junto. Quem não observar essa tendência óbvia e obrigatória, ficará pelo caminho. Mesmo se tiver dinheiro à beça.

fonte: Lédio Carmona

CONJUGAÇÃO DE "VERBAS"

fonte: Passatempos

Com apenas R$418,42 é possível abrir uma igreja ?

Você sabia que com apenas R$418,42 é possível abrir uma igreja? Pois é, com pouco mais de 418 reais, você já fica livre de impostos e pode fundar a sua própria religião e o melhor, sem a necessidade de nenhum tipo de comprovação e muito pouca burocracia, é o que descobriu e divulgou Hélio Schwartsman da Folha. Para a criação da igreja, não é necessário possuir nenhum fundamento histórico ou teológico, nem ter seguidores, é só registrar a assembléia de fundação e o estatuto social em um cartório, pagar as taxas que somam R$418,42 e esperar cerca de 5 dias úteis. E não se preocupe, o governo não pode lhe negar esse “benefício”, pois conforme o primeiro parágrafo do artigo 44 do Código Civil: “São livres a criação, a organização, a estruturação interna e o funcionamento das organizações religiosas, sendo vedado ao poder público negar-lhes reconhecimento ou registro dos atos constitutivos e necessários ao seu funcionamento“. A grande vantagem na criação de uma igreja é a total dispensa do pagamento de impostos, como IOF, IPTU, ITR, IPVA, ISS, o demoníaco Imposto de Renda, além de ICMS em alguns estados. Claro que também tem alguns outros benefícios interessantes, como a garantia de cela especial para líderes religiosos em caso de prisão (lembrando que pessoas com ensino superior não tem mais esse direito, só líderes religiosos e políticos mantêm esse benefício), além de dispensa militar e claro a polêmica cobrança de dizimo. Só para constar, Hélio Schwartsman e a equipe de articulistas da Folha, durante esta pesquisa criaram a Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio, uma instituição com CNPJ que os permitiu abrir uma conta bancária e realizar aplicações financeiras livres de imposto de renda. Claro que não estamos alegando que existem por aí igrejas e religiões que abusam da fé de seus fiéis para lucrar (sim, estamos), nem que algumas instituições usam destes benefícios para lavar dinheiro, tirar vantagem ou manter suas mega-emissoras de televisão, apenas estamos apontando que esta possibilidade existe, é simples e amparada por lei. Afinal, se a lei garante que criemos a nossa própria igreja, sem grande custo ou burocracia, para explorar a fé de um povo desamparado, lavar dinheiro, burlar todo o tipo de imposto (que por acaso, muitos são abusivos e mau empregados), adquirir bens e o status próximo a de um político, como condenar tantos que fazem isso por aí ? Eles são apoiados pelo governo oras! Enfim, preparamos este texto para informá-los que estamos angariando fundos e fiéis seguidores para fundarmos a “Santíssima Igreja Modernista do Pai Google“, pois acreditamos que só Google pode apontar o real caminho da salvação e só Ele, Google, tem todas as respostas em um universo de caos. Se junte a nós no iluminado quartel da salvação. Fonte: O Seu Quartel General da Internet

Depois de revelar no BBB que já havia beijado uma mulher, Cacau despertou o imaginário masculino que sonhava em ver o primeiro beijo gay da televisão. Mas durante todo o confinamento, a ex-BBB resistiu às investidas da amiga e fez questão de esclarecer que entre as duas não existia mais do que amizade.

E agora você pode curtir o ensaio dessa gata para o paparazzo'

Released: 2010-03-06 | Pages: 72 | Size: 9,96 Mb | Format: Rar/Jpg

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