Isso não é amor

1. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
2. O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
3. O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
4. O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
5. O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
6. O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
7. O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
8. O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
9. O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
10. O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
11. O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
12. O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
13. O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
14. O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
15. O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
16. O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
17. O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
18. O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
19. O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
20. O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
21. O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
22. O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
23. O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
24. O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
25. O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
26. O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
27. O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.
28. O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

E eu pensava que sabia o que era amor !

FRASES QUE SUA MULHER OU NAMORADA NUNCA VAI DIZER'

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo?!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma
coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10
minutos.

13) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte!)

comentem' o que acharam do post'

10 maiores vacilos que não se pode cometer ao colocar chifre na mulher

1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 - Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho... e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de "lascou" e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de "ele é louco de me ligar... ai que delicia" e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 - O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem... na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 - Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 - Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem... Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

Top 10 : Maiores medos Masculinos

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Carregar coisas – Deus fez o homem para carregar arco e flecha e na falta deles, coisa alguma.
Segunda coisa aparentemente prosaica, mas que nos fere profundamente. Qual homem tem aptidão genética para carregar pacotes, sacolas, fardos, filhos, ou qualquer outra coisa que signifique não ter os dois braços livres? Desconfie de qualquer homem que ande com uma, ou duas mãos ocupadas, pois no mínimo é um metrossexual com vergonha de admitir publicamente que depende de uma pochete mais do que o ar que respira.

Calvice – amigos cabeludos, não dêem conselhos aos seus amigos carecas.
Não é à toa que os produtos mais anunciados no mercado estético masculino são os dispositivos para resolver o problema da calvície. Isto porque ela é um dos maiores fantasmas a rondar a macheza dos homens, apesar do adágio popular proclamar: “é dos carecas que elas gostam mais”.

Médico – um cara mal humorado que te proíbe cerveja e churrasco.
O Urologista me confidenciou que os homens jamais procurariam os médicos, exceto por um detalhe; as mulheres os levam pelo braço e ficam de plantão na recepção enquanto eles se submetem ao insidioso exame de toque retal. Confesso isto de moto próprio, pois minha mulher estava na sala de espera do consultório… Por outro lado, os homens tem certeza de que o médico vai proibir, em prol do trinônimo parada-dura triglicerídeos- colesterol-pressão alta, as coisas mais sagradas na sua vida, que são o churrasco e a cerveja.

Ganhar menos do que a mulher – a derrota do mito do cabeça do casal.
Num mundo em que as mulheres arregaçaram as mangas e se lançaram ferozmente no mercado de trabalho, os homens se que sentem diminuídos por suas mulheres ganharem mais, experimentam um dos seus maiores pesadelos, exceto perder o emprego…

Perder o emprego – a derrota do mito do arrimo de família.
Quando você tira o emprego de um homem, com certeza está minando 1/3 da vida dele, ou melhor, 2/3, pois isto certamente vai afetar de maneira drástica a sua vida sexual. O único 1/3 restante suficientemente forte para ele continuar vivo será ter à mão um fardinho de cervejas.

Pinto pequeno – os homens sempre acham que as mulheres são obcecadas pelos países baixos.
Se essa não fosse uma constante preocupação na mente masculina, todos os milhões de SPAMs que circulam diariamente na Internet estariam errados, o que não é verdade. Vários produtos mirabolantes são oferecidos para aumentar o tamanho do pênis. Ora, sabendo-se que o membro é o foco permanente, os homens se sentem vexados perante seus pares quando ostentam publicamente uma instrumentação reduzida. No entanto, sabemos racionalmente que as mulheres se preocupam com outros fatores além do tamanho do documento e, além disto, se surpreendem negativamente com os superdotados. Mas, quem vai nos convencer disto?

Falhar na hora H – sua sexualidade se resume a um liga/desliga e naquela hora…
A sexualidade do homem é basicamente constituída de um botão liga/desliga. Assim, quando o precioso botão inadvertidamente nega fogo diante da mulher dos sonhos, é hora de tocar o horror e pensar seriamente em enfrentar o medo nº 5.

Fonte: Loucura Mental

Guia: Como se tornar um macho de verdade'

Alguma vez alguma mulher te chamou de mole? bundão? frouxo? Te traiu e ainda por cima te contou? E o pior, você ainda está com aquela cachorra?

Pois é camarada, você é um tanga, e dos mais frouxos.

Não estou aqui pra discutir a sua masculinidade, mas se você quer se tornar um macho de verdade eu posso te guiar.

Criei aqui alguns tópicos aleatórios de erros típicos de um pau mandado (aposto que você é um), que na opinião dos estudiosos (eu, no caso) é hoje a maior legião de cornos do mundo, sim, do mundo. O assunto abordado pode não servir 100% para os solteiros ou para os que não são casados mas estão amarrados. Mas pode ser adaptado da maneira que quiser, só não pode fugir do padrão. Se tiver alguma sugestão, fique a vontade pra comentar.

Vamos aos tópicos…


1) Quem manda na relação?

Você deve deixar claro que o macho da relação é você (você sabe que quem manda na verdade é ela, mas ninguém precisa saber disso). Essa história de mulher decidir tudo está totalmente errado. Você paga a porra das contas, a casa é tua, você que se fode pra sustentar ela e os pentelhos dos teus filhos.

Tem mulher que até monitora o que você pode comer ou não, se você deve beber e quando você pode ver teus amigos. Assim não pode.

Se ela pode sair com as amigas pra fofocar porque você não pode sair com os seus amigos também? Você tem que sair quando quiser, não quando ela deixar. Se tua mulher continuar mandando em tudo, daqui um tempo ela vai estar querendo te comer com um pau de borracha e você vai ter é que ficar quietinho.

Se não quiser virar a moça da relação, toma uma atitude seu bundão.


2) Quem toma conta do dinheiro?

Que história é essa dela querer comprar tudo que vê pela frente? É sapato novo, bolsa, maquiagem, é salão toda semana e etc. Detalhe, tudo isso ela faz com o teu dinheiro né mané. Ela trabalha, não? Ela que gaste o dinheiro dela. Ela deixa o dela guardado e sempre acaba gastando com besteira e você que se fode pra pagar tudo. Imponha regras e honre esse seu pau murcho que você tem no meio das suas pernas. Aprenda a dizer NÃO quando necessário.

O que não pode acontecer é você dizer quando não pode. As vezes ela só esta querendo comprar alguma coisa nova, ficar toda gostosa pra sair com você. Se você não souber quando é a hora de dizer sim ou não aí você será o mais idiota de todos.


3) Ir na casa da sogra pra quê?

Mulher tem aquela mania de ficar indo na casa da mãe o tempo todo. Ela viveu a vida inteira com a mãe dela e nunca deu bola pra ela, inclusive brigava com a mãe dela pra sair com você e agora que casou e está morando longe (ou não) quer ficar indo na casa da velha o tempo todo? Assim não dá. Fala que não vai e ponto, deixa ela ir sozinha e aproveita que ela leva seus filhos (se eles existirem), assim você fica sozinho curtindo uma preguiça ou até mesmo pode aproveitar o tempo pra ir tomar uma com seus brothers.


4) Ela não te deixa sair?

Agora vamos mais entrar mais fundo no assunto do primeiro tópico, que foi mais generalizado. Ela não tem que deixar você fazer nada, você simplismente vai lá e faz. Claro que se você pode sair, ela também pode, sempre tem consequência. Quando você for sair leve ela junto ou deixe ela sair com as amigas. Você só tem que tomar cuidado por onde anda, o chifre pode enroscar.

É como a minha Vó diz: “Se você quer ter um gosto, tem que ter um desgosto também”. Nesse caso o gosto é você sair e curtir com os amigos e o desgosto é o chifre que você pode levar, meu amigo

Mulheres juntas falam mais putaria que nós quando estamos com os nossos amigos. Você que sai muito de balada sabe do que uma mulher bêbada é capaz de fazer!


5) Quem chora mais?

Macho de verdade não chora por besteira. Homem chora, claro. Essa história de quem homem não chora é passado e só teu bisavô acreditava nisso.

Ela já tentou terminar o namoro (ou seja lá o que for) e você começou a chorar mais que um bebê? Que porra é essa? Um macho de verdade jamais deve chorar por uma xana. Você tem direito de ficar puto, chutar as coisas, falar palavrão e chorar de raiva. Jamais deve chorar porquê ficou tristinho.

Se isso já aconteceu e ela voltou com você… Sinto dizer meu caro, mas ela voltou por pena. Você chorou, esperniou e bla bla bla e ela te aceitou de volta. Ela sente pena de você e a primeira oportunidade que ela tiver de meter um chifre em você, ELA VAI METER UM CHIFRE EM VOCÊ. Seu pamonha.

Agora vendo por outro lado…

Você quis terminar e ela está chorando? Mano, você decide o que deve ser feito da tua vida, não volta com a franga por pena, não seja tão burro quanto as mulheres (mulheres ficam com dó quando vêem um homem chorar). Seja macho de verdade e “just do it”.


6) Você paga tudo pra ela?

Não faça isso brother, elas não querem direitos iguais? Então elas devem te-los. Tudo deve ser meio a meio, o restaurante, o cinema, até o estacionamento deve ser rachado. A única coisa que NUNCA, JAMAIS deve ser rachada é a conta do Motel né cara, ela já tá dando pra você e você ainda rachar a estadia? Assim você fode a porra toda. Ela pode até pagar, mas pode crer que você nunca mais vai sair com ela.

Se você paga tudo sozinho ela vai começar a dar mais valor pra sua grana do que pra você. Fica esperto. Já vi mulheres comentando que iam sair com “aquele cara” lá porque ela tava sem grana e ela sabia que ele paga tudo. Dica de amigo.

Só tem mais uma coisa, tem mulher que odeia rachar a conta do encontro. Se não for nada sério, paga tudo, come ela e faz como você sempre faz. NÃO LIGA NO DIA SEGUINTE.


7) Você tem pegada?

Que história é essa de você não ter pegada? Mulher gosta de homem com pegada, nenhuma delas gosta de homem mole (em nenhum sentido você deve ser mole, se é que me entende). Você tem que aprender a pega ela com a mão firme, não com mão de menina, apesar que eu já vi mulher com mais pegada que eu hein. Sempre tem as excessões, mas entenda que só elas podem ter, você tem que ser sempre o “cara da pegada” que é pra ela falar pras amigas dela.

Se você não sabia que as mulheres contam tudo entre elas, agora você está sabendo.

Aprenda a dar uma surra de pinto nela pra você ver, ela vai começar a te ver com outros olhos.

Não vou dar mais dicas porquê não sou conselheiro sexual. Se não aprendeu com essas, nunca mais vai aprender.


FINAL – Questão de respeito

Em alguma briga, brincadeira ou discussão ela te chamou de frouxo ou algo do tipo? Você ta fazendo alguma coisa errada cara. Entenda uma coisa… A mulher jamais vai comentar sempre sobre aquela foda perfeita que vocês tiveram, mas ela sempre vai falar daquela vez que você broxou, seja em brincadeiras ou brigas.

Mulher sabe o que fala, se ela te chama assim ela tem um motivo.

Certa vez um amigo meu foi chamado de frouxo por uma puta, sim, por uma puta. Moral ele não tem, tá na cara.

Presta atenção no que você anda fazendo, eu sei que se você broxar não é inteiramente culpa tua, acontece mesmo. Mas se isso acontecer você tem que estar preparado pras brincadeiras pro resto da vida de vocês, sim, pro resto da vida.

Se você seguir esses meus conselhos pode ter certeza que a sua vida vai mudar.

Fonte: Botecologia

7 dicas mega simples, de fazer sua namorada mais feliz

Muitas vezes, os homens ficam confusos quando se trata de agradar a namorada, deixando-os em uma situação complicada. Saiba a seguir como agradar as mulheres com 7 dicas simples:

1) No telefone, sempre diga que está com saudades, mesmo que vocês tenham se visto há meia hora atrás.

2) Repare sempre na aparência dela, mesmo que ela tenha cortado apenas as pontas do cabelo diga: “Nossa, você ficou linda com esse novo visual!”

3) Procure uma opinião que a agrada: Quando ela perguntar qual blusa deve vestir, pense em uma blusa que ela goste.

4) Ouça as fofocas que ela te conta, então quando ela terminar diga “Caramba!” em tom de empolgação ou tristeza, dependendo da fofoca.

5) Mande SMS’s dizendo que a ama, isso vai aumentar a auto confiança dela.

6) Não minta: Se vai sair com os amigos, fale a verdade, mesmo que ela fique de cara feia. Se mentir, ela irá imaginar que é traição.

7) E o mais importante: Se a sua namorada estiver de TPM, fale pouco e concorde com tudo o que ela diz e compre chocolate.

se tiver mais alguma dica, comente !

A arte de furar fila

Se existe um povo oportunista é o brasileiro. E essa malandragem toda assoma-se em nosso caráter quando esperamos (im)pacientemente no final de uma fila. Abaixo vou listar alguns dos truques mais comuns e convencionais de quem costuma dar uma de espertinho pra passar na frente dos outros.

O mais tradicional
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.

O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.

Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.

Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.


Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.


E aí, se identificou com algum desses golpes? Conhece algum outro? Comente!

Os 10 piores defeitos da Mulher

Sim, Senhoras. Esse é um post bem machista, mas realista! Não chorem, não se ofendam, não gritem e não xinguem! Ao invés disso, aprendam e mudem esses hábitos terríveis que vocês tem, que irritam todo homem.

Defeitos todo mundo tem, isso é óbvio. Mas as mulheres possuem certos defeitos que deixam qualquer homem puto. E quando eu digo puto, é REALMENTE puto. Muito puto mesmo. Pesquisei com alguns amigos (e amigas!) os piores defeitos femininos. O resultado vocês tem nessa linda listinha, com todos os defeitos comentados.

Demorar muito pra TUDO.
Mulheres fazem de "15 minutinhos" 2 horas de pura tortura, espera e atraso. É um fato conhecido por todos que mulheres são muito mais demoradas pra tudo. Tomar banho, Se Arrumar, Escolher a Roupa, Comprar, Sair... Enfim, uma infinidades de coisa. Mulheres, evitem demorar. É um saco! Você marca pra pegar a gatinha em casa 7 horas. Você só sai de lá as 8, e ainda ouvindo ela reclamar que não teve tempo pra se arrumar... Não existe nada mais chato.

Insegurança.
É isso mesmo meninas. Não importa o quão seguras vocês finjam ser, vocês sempre caem ao chão em lágrimas se alguém comenta que não gostaram do seu novo penteado. Meninas, pelo amor de Deus... Não tem necessidade de desconfiar dos homens pra tudo. É claro, alguns merecem. Mas isso não funcionam pra tudo. Mas talvez pior que não acreditar no "Você tá linda" , é ligar de 10 em 10 minutos pro namorado novo e reclamar daquela amiga dele, mesmo que ela seja lésbica!

Frescura.
Outro defeito que pode ser muito irritante é o da Frescura excessiva. Sim, leitoras. Aposto que os leitores concordam comigo quando eu digo que é péssimo quando a parceira começa a reclamar que não pode fazer as coisas porque acabou de pintar a unha, quando ela sobe na cadeira e grita só por causa de um inseto e o pior, não aceita fazer sexo anal. Bom, seja qual for a maneira pela qual a frescura se manifesta, ela é sempre irritante.

Fofoca.
Não, não adianta dizer que os homens fofocam mais, que é mentira, e etc... É um fato que fofoca acontece, e muito, no mundo feminino. Assumam e parem com isso. É um saco quando você sai com as amigas de sua namorada e ainda tem que ouvir "Ai, você viu que o Claudinho tá saindo com a Laurinha? Ouvi falar que ela pôs aplique, porque o Joãozinho deixou ela estressada com aquele negócio da Academia com a Carla, aquela que pegou o Diego na praia, e ai..." Façam me o favor, né? Não existe nada mais inconveniente do que você presenciar mulheres fofocando. Fofoca é feio, desagradável e não devia ser feito. Pelo menos não na frente de homens.

Nunca Estarem Satisfeitas.
"Você está linda amor!" "AI! Você levantou a sobrancelha 2mm pra esquerda quando disse isso! Estou feia! Ahh, te odeio! Me Odeio! Arghh!". Mulheres não sabem receber elogios. Elas sempre procuram receber mais e mais, e nenhum deles vale. Nem o mais sincero elogio para a sua namorada vai tirar da cabeça dela que ela está gorda. Isso é um saco! Pior que isso é você levar ela num restaurante, pagar a conta e ela ainda perguntar "E agora, vamos aonde?".

Mau Gosto.
Mulheres só aprendem a escolher homem depois de vários anos de corações partidos, porque não sabem escolher seus homens e ficam dando com a cara na parede. Meninas, prestem atenção... Canalhas que nascem canalhas, morrem canalhas! Não tem essa de "mudar" o namorado. Não existe, simplesmente. Quem namora um canalha sofre as consequências. Ponto! Você vai ser traída ou vai levar um chute uma noite depois de dizer "eu te amo". É a vida. Aprendam o quanto antes a pegar caras legais (Não tô dizendo pra pegarem só Zé Mané, mas peguem os caras bonitos, românticos e legais com pegada! E se ele não tiver muita pegada, ensina!). O fato é, mulheres precisam aprender a escolher melhor seus homens. E o quanto antes aprenderem, mais feliz serão.

Indecisão.
"Ai, não sei... Esse ou esse? Ai, acho que não vou com nenhum dos dois". Também é um fato conhecido que todas as mulheres são indecisas. Não sabem com que roupa vão, pra onde ir, o que vão pedir, com quem vão sair, do que gostam, o que querem... Enfim, mulheres são indecisas com tudo. E essa indecisão é bem irritante, acreditem! Mulheres, sejam mais decididas, não pensem muito. Pese rapidamente os prós e contras e faça a sua escolha. Homens apreciam mulheres decididas!

A Variação De Humor.
Esse merecia até uma estrelinha do lado. Toda mulher tem, e isso é o que mais irrita, chateia, pentelha e fode com a vida dos homens. Nada pior do que estar um dia conversando numa boa, de forma carinhosa, trocando beijinhos e palavras de amor, e no outro dia ser recebido com cara feia, patadas, xingamentos e distância, sem nem saber o que fez. Acredite, na maioria das vezes você não fez nada. Ela é que simplesmente acordou com a macaca, e não existe nada que você possa fazer pra contornar. Por isso eu peço de todo o coração: Meninas, controlem-se emocionalmente.

A Inveja.
Assumam: Mulheres são seres invejosos e de olhos grandes. Toda mulher tem inveja das amigas, seja lá pelo o que for. Quando a amiga emagreceu, ela se torce de raiva e começa a falar mal da amiga. E o pior é que sobre para o pobre do namorado, que tem que ouvir "o quanto ela está errada, porque a Claudinha acha que tá magra, mais ainda é uma vaca gorda". Ou talvez ela reclame de que a Luiza está saindo com um cara que tem carro, e ai novamente sobra pro namorado, que é obrigado a ouvir que "o namorado da Luiza tem carro! Porque você não tem?". E isso só pra citar alguns. Inveja é algo muito comum no relacionamento feminino, juntamente com a falsidade feminina. Mas como a Falsidade Feminina é só entre elas e não afeta os homens, não vou colocar aqui.

Não saber fazer compras.
Esse é o pior, disparado. Ser levado para fazer compras com mulheres é uma tortura. Elas sempre demoram 50 anos provando cada roupa, testam inúmeras combinações, e por várias vezes nem levam nada! Isso sem falar na pesquisa de preço e na quantidade de sacolas que sobram no final pra você, caro otário que ela chama de "namorado", carregar. E o pior de tudo é que sua opinião simplesmente não conta! Você fala que ela está bonita e ela não acredita, sai batendo pé dizendo que você é mentiroso. É, fazer compras com mulheres é algo torturante. Meninas, aprendam a fazer compras com os homens. Nós imploramos e agradecemos!

se você vê algum outro defeito que merece entrar neste top', por favor me digam nos comentários desse post'

Fonte: Guia Amoroso

Como pedir e conseguir um aumento salarial'

Post Grande, mas vale muito a pena ler'

Existe um pensamento de que ganhamos em função do quanto trabalhamos. Com essa linha de pensamento, temos a tendência a pensar que devemos ganhar mais por trabalhar mais.

Se você buscar no Google ou Yahoo a frase “Como ganhar aumento de salário” milhares de endereços surgirão e de um modo geral, este Post vem falar sobre o mesmo assunto, mas com um argumento diferente, precisamos estar relembrando sempre, as regrinhas mais básicas do mercado profissional.

Claro de que não está de todo errado, se o caso for para trabalhos em que é a quantidade de trabalho é o que realmente esta sendo pago, ex: “Talvez quem trabalhe com entregas, ou vendedores comissionados e etc..”

Mas uma grande parcela de profissionais trabalham em escritórios, com serviços altamente administrativos ou similares e muitas vezes, desejam receber um reconhecimento monetário, pelo seu esforço.

Precisamos pensar em uma coisa, a lógica que leva o empregador ou líder a avaliar questões salariais, podem ser diferentes em função de cultura, formação, relacionamento com os liderados e outras questões que podem até serem ocultas e não nos damos conta de que elas existe.

Enfim, pedir um aumento de salário, exige de nós mesmos a resposta de um pergunta muito simples. Merecemos realmente um aumento de salário ou precisamos de um aumento de salário?

Se a resposta foi precisamos, será necessário reavaliar seus conceitos para que possa se enquadrar em uma situação de “mereço”.

Para quem acredita que merece, outras questões devem ser respondidas a si próprio, antes de entrar naquela sala e pedir um aumento. Mereço um aumento por que?

1. Um colega com as mesmas atribuições, ganha mais que eu.
2. Estou a muito tempo na empresa ou a mais tempo do quem ganha mais.
3. Fico todos os dias até mais tarde e chego mais cedo que todos.
4. Minha atividade é mais complexa ou mais chata que o do outros.
5. Consigo resolver problemas para empresa de forma rápida, sou eficiente.
6. Consigo perceber os problemas, as vezes antes que aconteçam e tomo ações que beneficiam a empresa e trazem resultados visíveis.

A lista de perguntas poderia ser quilométrica, mas somente relacionando estas seis, a idéia de para onde esta conversa irá já está na cara.

É necessário aceitar que de um modo geral, não recebemos pelo quanto trabalhamos e sim pelo retorno que a empresa tem, em função de nossos esforços. Não é regra geral para todas as atividades e empresas, mas ter uma visão assim, não irá prejudicar ninguém no desenvolver das atividades.

1. Fazer comparações com outros profissionais, não irá ajudar a fazer acontecer um aumento de salário.
2. Estar a muito tempo na empresa, além de não ser um bom argumento, é melhor observar por que os mais novos estão conseguindo resultados mais rápidos, ser critico e aceitar, que talvez o sangue novo, esteja trazendo resultados diferentes por fazer as coisas de um modo diferente é necessário.
3. Chegar mais cedo e sair mais tarde, não quer dizer que esteja trazendo resultados para a empresa, pelo contrário, pode estar consumindo recursos como, energia, serviços e etc.. Talvez a própria atividade não esteja sendo executada de maneira adequada e por este motivo, obriga a jornadas maiores.
4. Atividade mais complexa e mais chata que as dos demais colegas, não quer dizer que seja a atividade de maior retorno ou que esteja sendo executada de maneira a dar o maior retorno a empresa.
5. Conseguir resolver os problemas ou finalizar as missões para a empresa de forma eficiente, começa a ser o tipo de coisa que conduz a um bom dialogo sobre aumento de salário.
6. Perceber as condições a sua volta e além de executar suas atividades, transmite aos lideres ou empregador de que as domina, está pronto para receber outros desafios, é altamente comprometido, sempre disposto a aprender coisas novas, confiável e que traz retorno para a empresa, é a “Chave”.

Para entrar naquela sala e (em momento oportuno, no dia em que o time do líder, foi goleado pelo seu, esqueça) conversar, sobre um aumento de salário, inicie o dialogo, sobre amenidades ou talvez dado Feed Back de alguma pendência ou novo resultado e aproveitando a oportunidade…

Jamais, digo, “jamais” use de chantagens embutidas, do tipo vou procurar outra oportunidade ou já tenho essa oportunidade em outra empresa, a menos que você esteja ciente de que poderá ter de tomar a atitude de se demitir e que isso não irá te prejudicar, que as perdas sejam compensadoras.

Nunca esquecer, que argumentos do tipo, sou pontual, nunca falto, sempre aceito minhas tarefas e faço minha parte corretamente, não é mais do que nossa própria obrigação, pois afinal, fomos contratados, por que existia uma necessidade de que uma determinada atividade fosse executada e por isso a empresa se compromete a pagar o salário acertado.

Surpreender sempre que possível e ter perseverança é o grande diferencial para quem vai fazer acontecer um aumento de salário, de nada adiantaria causar uma ótima impressão profissional e aguardar que por causa de uma ou outra boa ação se conquista um aumento. Um padrão constante ao longo de meses é necessário para que seja observada e para que se ganhe um rótulo de bom profissional.

Ser auto-crítico e tem consciência de que a imagem que se vinha transmitindo era de um colaborador mediano, então o esforço e o tempo que levará, para ser notado, pode ser ainda maior.

Quero deixar aqui uma história que já recebi várias vezes por e-mail e que talvez, você já tenha lido.

Em uma empresa um colaborador trabalha há vários anos e está satisfeito com seu emprego.

Mas um dia, um novato é contratado e em pouco tempo promovido, passando a ganhar mais que ele.

O colaborador mais antigo resolve conversar com o seu líder para saber, por quê? E então:
- Bom dia, com licença Srº Antenor.
- Bom dia Helenor. Sente-se, em que posso ajudar?
- Bem, Srº Antenor, trabalho na empresa há 10 anos e nunca fui promovido.

O Gustavo chegou aqui, acho que a uns 6 meses atrás e acabou de ganhar uma promoção? Gostaria de saber o que eu não faço certo em minhas atividades?
- Sabe Helenor, amanhã vamos fazer um café da manhã especial para todos os funcionários da empresa e não sei ao certo o que podemos fazer. Fiquei sabendo que na esquina tem um caminhão de frutas, queria que você fossa lá ver se tem abacaxi.
Helenor foi e quando voltou disse:
- Tem sim.
- E quanto que é?
- Não sei.
O Antenor chamou o Gustavo à sua sala e deu a mesma tarefa.

Gustavo voltou e:
- Srº Antenor, tem abacaxi sim, custa R$ 2,00 mas a cada 3 o preço fica em R$ 5,00 cada e mas não podem entregar descascado.

E tem umas frutas de época que estão mais maduras e por serem de época são mais baratas e dá pra fazer um café da manhã mais interessante e gastando menos. Se preferir, eles podem entregar aqui amanhã cedo.
Ao ouvir isso Helenor olhou para seu líder e disse:
- Já entendi, obrigado pela conversa, vou voltar ao meu trabalho.

Sempre para pensar, observe, aja, aprenda, fique atento e seja perseverante.

Vale a pena dar uma olhada neste vídeo em que o mestre da seu recado.

~~> http://www.youtube.com/watch?v=gylKY1_T8LI <~~

10 maneiras sutis de contar ao sogrão que está no oba-oba com a filha dele

-Sogro, você gostaria de ter netos?
-Agora não, mas depois que vocês casarem sim.
-Tá bom, pode deixar que estamos treinando para tudo dar certo.

-Sogro, você acha que a mulher só deve dá depois do casamento?
-Acho sim.
-Também falei isso pra sua filha, mas não adiantou.

-Sogro, sua filha gosta de festa junina?
-Não por quê?
-Porque ela adora subir no pau de sebo.

Sua filha é louca por sinuca. Ela adora quando eu encaçapo.

Lembra que eu falei que não ia faltar nada para ela? Então, pelo menos o leite não tá faltando.

Sua filha nunca atrasa uma conta, ela é boa pagadora.

Virei policial sogrão e tua filha já até pegou na minha pistola.

Sabe um jogo que sua filha adora? Pega Vareta.

Quem não é mais virgem levanta o dedo.

Sua filha só quer comer taco agora.

comentem para podermos aprimorar nosso blog ;) !!!

Como tornar-se um pegador online'

Ok, Ok! Você é um nerd, sem vida social e que a coisa mais importante que você tem são seus personagens daquele joguinho on-line que você passa horas jogando, e agora resolveu ser o descolado do seu mundo, mas não sabe como?! SEUS PROBLEMAS ACABARAM. Escreverei agora como ser um Pegador virtual!

É, eu sei que você ta cansado de ver vídeos de 5min no REDTUBE, Youporn, Megaporn e sites parecidos, que suas mãos estão com mais calos que a de um trabalhador rural e o máximo de interatividade sexual que você consegue é uma personagem feminina, que na verdade é outro nerd com tendências gays, fazendo dancinhas para você em troca de algumas moedas de ouro (pratica conhecida com prostituição-virtual em RPG’s).

Não pense que lendo isso você conseguirá sexo fácil, NÃO MESMO, o máximo que conseguirá e alguma mulher dizendo que você é legal e em casos extremos lhe mostrando os peitinhos na webcam.

PS: Existem relatos que alguns nerds já viram mais que peitinhos, mas não existe nada comprovado! (ou não).

Local onde encontrar as gatinhas (possíveis vítimas):
Escolha chats em geral. Hoje em dia quase todo blog tem seu chat (o nosso é group861861@groupsim.com), neles você facilmente encontra meninas desocupadas e sem lá muita vida social, igualmente você. Por elas não te conhecerem são vitimas fácies, já que não sabem como você é na verdade.

Como se portar nos chats:
Seja bem legal, e tenha um Nick bem bolado, ou simplesmente seu nome. LichKing18 ou qualquer outro Nick nerd não é aceito, na duvida escreva apenas seu nome. Na hora de conversar, dê moral a todas as meninas, e nunca arrume problemas com os outros participantes e em pouco tempo já será alguém de certa relevância no chat. Fale coisas divertidas, envie links de coisas legais e sempre conte coisas como se fosse pegador ou se entendesse tudo de mulher (leia nossos textos para tirar idéias).

Como conseguir conversar privadas (O DIVINO PVT):
Como você já é uma pessoa legal, todas as meninas não verão problema nenhum em lhe passar o msn delas. Pedir diretamente pode ser meio ruim, na duvida é melhor oferecer assim:
“Ow, Ana, me add ai para depois falar com você, pois as vezes deixo o chat bloqueado”
Ou de uma forma mais discreta:
“Ana, quero te enviar um texto massa que fiz aqui, me add ai pra eu te mandar!”
ARRÁÁÁÁÁÁÁ! Conseguiu campeão!

Construindo uma identidade socialmente aceitável:
Você não acha que a sua vitima vai se interessar por um nerd cheio de espinhas né?! Então construa uma identidade mais aceitável. Se você tiver alguma parte do corpo bonita, tipo os olhos ou qualquer outra parte (exceto as sexuais), tira uma foto que pegue somente essa parte e coloque no msn para nuuuunca mais mudar. Caso não tenha nada bonito, escolha uma foto de algum homem bem melhor que você, mas não escolha de ninguém famoso. Na duvida escolha uma foto daquele cara pegador da sua cidade que você morre de inveja, pois ela é de outra cidade mesmo e não o conhecerá.

Como abordar a garota:
Torne-a especial, sempre que ela entrar, fale com ela e dê toda a atenção do mundo. Escolha um dia a noite, por volta das 00:00 às 01:00 da manhã, nessa hora os pais da sua amada virtual já estarão dormindo o que torna o clima bem mais propício a sua investida. Sempre a elogie, mas com elogios delicados, nada de “Caralho, tua bunda é gostosa pra cacete”, você não tem culhões para isso. Deixe-a se sentir a vontade, e comece a esquentar o clima, caso ela não ligue a webcam peça com delicadeza, mais ou menos assim: “Ana, posso te ver?” Nessa hora ela vai dar algumas desculpas tipo: “Aii, eu to feia” ou “Já estou de pijamas” ou ainda “Outro dia ta? Juro!” Insista garotão. Fale que não se importa, que ela é linda de qualquer forma, que só quer vê-la para sonhar com ela ou qualquer coisa nessa linha de pensamento.

Como ver os peitinhos:
AÊÊÊÊ! Chegamos na melhor parte. Assim que ela ligar a webcam, a elogie, diga que ela é mais linda que você pensava (mesmo que seja feio pra cacete). Continue conversando, uma boa forma de avançar um pouquinho é pedir para ver como ela ta vestida, mulheres adoram mostrar suas roupas. No momento que ela se exibir, elogie o corpo dela, agora já pode ser um pouco mais danadinho (isso ai LeKi PiRaNhA), diga como os seios dela são lindos e que você está apaixonado. É ridículo, mas funciona. Aos poucos ela vai se soltando mais e você vai pedindo mais e mais, mas sempre com jeito e carinho. PS: Nunca fique pelado na webcam primeiro que ela, ela que tem que mostrar os seios e não você. Só ligue a webcam se ela pedir muito e mesmo assim, diga que tem vergonha e pergunte o que você ganha se superar a vergonha e ligar sua webcam. É LOGICO QUE VOCÊ VAI PEDIR PARA VER OS PEITINHOS.

Últimos comentários:
Vá na calma, não é sempre que sua gatinha ta afim de mostrar os seios, UM NÃO HOJE PODE SER UM SIM AMANHÃ!

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