domingo, 25 de abril de 2010

10 COISAS QUE BROXAM UMA MULHER




1° Os gemidos.
Gemidos altos e agudos são feitos somente para as mulheres, então homens, por favor, não façam isso, no máximo dêem aquele “Ah!!” no auge no tesão.


2° Gordurinhas.
Odeiam que peguem nas gordurinhas dela.Mulher odeia isso e se sente muito mais gorda e flácida se nós homens fizermos esse tipo de coisa.


3° Apelidos
Nunca coloquem apelidos nas pombinhas de duas companheiras. Já ouvi uma ridícula que era “mãezinha”, vê se pode?


4° Rir
Rir nunca é bom, elas sempre acham que nós estamos rindo da cara dela.


5° Sexo Anal
Nunca forcem sem antes perguntar se pode, porque se você forçar e acabar doendo, já era neguinho, vai ter que fazer um esforço para voltar para o mesmo clima e ainda você corre o risco de ficar sem nenhum dos buracos.


6° Performances
Performances ridículas como pirocóptero, bundalêlê, dança do siri e outras piores ainda, só farão com que você vire um palhaço, fazendo sua parceira rir ou ter vergonha alheia.


7° Cheiros
Tenha a capacidade de pelo menos tomar um banho e escovar os dentes antes da transa, maus cheiros são péssimos, tanto para as mulheres quanto para os homens, principalmente na hora do oral.


8° “Um tapinha não dói”.
Se você não conhecer bem a mulher que esta contigo, não bata ou xingue achando que vai deixá-la com mais tesão, nem todas gostam de levar alguns tapinhas ou de serem xingadas de putas e derivados.


9° Oral
Não force a cabeça dela até o seu pau pimpão, seja mais gentil e de dicas a ela de como fazer, deixando a situação mais agradável para os dois.


10° Cueca.
Evite usar sua cueca da sorte, aquela que está com você desde que perdeu o seu cabaço e está num estado deplorável.

OS 10 MAIORES PESADELOS DOS USUÁRIOS DE COMPUTADORES




10. Hackearam a minha conta
O problema para quem tem conta no Twitter, Orkut, Myspace, Blogger, FaceBook, Gmail, etc., é correr o permanente risco de ter a senha roubada. Quando esta tragédia acontece, equivale ao céu ter caído sobre a cabeça.


9. Esqueci a senha
Você tem um arquivo de senhas com todas as suas senhas cadastradas? Tanto é louco quem usa a mesma senha para todos os serviços, quanto também quem usa uma senha diferente para cada serviço e não tem um arquivo de senhas protegido por senha com todas as suas senhas cadastradas. Mantenho meu cadastro de senhas num arquivo de texto no formato BrOffice protegido por senha.


8. Falta de Memória
Seu computador tem boa memória ou apenas uma vaga lembrança? Se o seu computador tem instalado o padrão atual de 4Gb de memória RAM, você pode rodar ao mesmo tempo vários programas mamutes sugadores de memória. Caso contrário, você tem um pesadelo.


7. Baleiamento
Dependemos cada vez mais de servidores externos para acessar emails, ler mensagens do Twitter, botar em dia as novidades do Orkut e Facebook, etc. Quando tais servidores, dos quais dependemos cada vez mais, ficam lentos ou caem, vivemos o 5º pesadelo, quase uma tortura chinesa.


6. Caiu a Internet
Depois que a computação nas nuvens se tornou corriqueira, o seu computador não vale mais um centavo se não estiver conectado todo o tempo na Internet. Quando ela cai… você experimenta o 6º pesadelo, o da improdutividade.


5. Lentidão
A Lei de Murphy determina que todos os computadores mais cedo ou mais tarde se tornam lentos. A menos que você tenha pagado quase 10 mil reais para comprar uma super máquina, hoje em dia o 5º pesadelo chega cada vez mais cedo, ainda mais quando se vê PCs cada vez mais vagabundos sendo vendidos nas grandes lojas de departamentos.


4. Infecção por Vírus
Um pesadelo que ronda permanentemente os usuários de computadores é a infecção por Malwares, o que resulta em perda de senhas, saques indevidos em contas bancárias e perda total de dados. Para evitar esta tragédia é obrigação dos usuários conhecerem os indícios que devem despertar desconfiança.


3. BsoD
A Tela Azul da Morte (Blue Screen of Death) é sempre um sinal inequívoco de problema grave no computador e quase nunca escapa do envio da máquina ao Técnico, a menos que você seja o “mexelão” que cuida dos próprios problemas.


2. General Failure
Lembre-se, o “Failure” é o “General” mais tirânico de todos os tempos. Este erro significa que o sistema encontrou um erro físico irrecuperável no disco rígido. Por falar nisto, você costuma fazer backup dos seus dados? Não? Nem eu. Por isto você corre o risco de perder todos os seus dados quando liga o computador e se deparar com uma Tela Preta enigmática exibindo a seguinte mensagem “General failure in reading drive C”. Quando isto acontecer, você pode correr para a rua gritando “eu tô maluco!”. Felizmente, raramente os discos rígidos entram em falência abrupta que gera o General Failure (falência generalizada). Normalmente eles dão alguns sinais de que há alguma coisa errada. Quando você começar a receber frequentes mensagens do Windows de que um determinado arquivo não pode ser gravado no disco, é hora de ficar com as orelhas em pé e botar as barbas de molho fazendo aquele backup que você adiou até hoje e começar a pensar em adquirir um disco externo de 1TB.


1. Não liga
Agora você chegou a fundo do poço! Quando numa bela manhã, você “liga” o seu computador e nada acontece, prepare os tiros de canhão, ou se atire na piscina. Este é o pior pesadelo do usuário, que desejamos só para o nosso pior inimigo. Quando isto acontece, você está diante do imponderável, que pode ser desde a queima daquele estabilizador vagabundo que você teima em ligar no seu precioso computador, até um grave defeito na placa-mãe. Prepare-se para pagar caro pelo pesadelo número Top 1!

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Coisas de porbre 2, O Retorno !

Mais dez coisas de pobre...

  1. Bíblia!
    Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado:"Como humanos, não como ratos!"

  2. Telha e tijolo
    A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

  3. Pilha na geladeira!
    Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

  4. Inclusão digital!
    Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

  5. Gummy liberado!
    Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

  6. Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!
    Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

  7. Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"!
    Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!

  8. Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
    Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

  9. Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
    Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo

  10. Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
    Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!

Por que as mulheres sempre querem um pedacinho ?

As mulheres e suaschatices esquisiticesmaluquices curiosidades são um tema rotineiro aqui no nosso blog. Não é por nada não, mas as vezes parece que nós (homens) e elas (mulheres) viemos de dimensões diferentes.

No meio do universo feminino cheio de temas para serem discutidos um estava pendente há algum tempo: o terrível costume de pedir "um pedacinho" das coisas. Vocês já tentaram comer alguma coisa junto com a sua mulher, namorada, ficante, ou qualquer ser do sexo feminino? Se tentarem, notarão uma coisa em comum em todas. Elas nunca aceitam uma porção do que você oferece, mas sempre um pedacinho da sua porção. Cena:

(Na lanchonete)

- Querida, você vai querer alguma coisa?

- Não amor, não quero nada.

- Tem certeza meu bem, você adora o lanche daqui...

- Não, não... eu to iniciando uma dieta.

- Mas amor, você disse que tava morrendo de fome...

- Não amor! Não quero nada!

Minutos depois...

- Querido, me dá um pedacinho?

Mas se ia pedir um pedacinho, por que não pediu logo um pra ela não é? E que diferença vai fazer pra ela que tá de dieta, tá sem fome, comer um pedacinho?? Agora pro cara que tá varado de fome aquele pedacinho vale ouro! Nem se iluda, que por mais cheia, satisfeita, anoréxica que ela esteja, ela sempre vai querer um pedacinho. E não adianta pedir apenas bebida por que esse "pedacinho" tem sua versão líquida.

É por isso que as lanchonetes, pensando nesse martírio masculino, deveriam alterar os seus cardápios. Cena II:

(Na lanchonete novamente)

- Querida, você vai querer alguma coisa?

- Não amor não quero nada.

- Tudo bem... Garçonete! Veja um Trio Médio pra mim... ahhh... e com "adicional de pedacinho" por favor...

Problema resolvido...