As 11 regras de Bill Gates

Segundo uma das fontes: Bill Gates foi convidado por uma escola secundária para uma palestra. Chegou de helicóptero, tirou o papel do bolso onde havia escrito onze itens.

Leu tudo em menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero.

1. A vida não é fácil — acostume-se com isso.

2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.

3. Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.

4.Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.

5. Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.

6. Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.

7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.

8. Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!

9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.

10. Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.

11. Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA UM DELES.

Fonte: Nerd Tagarela

Conversa de Idosos

Fonte: Tirinhas do Zé

Em breve o W-phone da Micorsoft

Dá só uma olhada no celular que a Microsoft planeja lançar em breve. O telefone desenvolvido num dispositivo translúcido imita o clima envolvente, portanto, em um dia ensolarado, você verá uma tela clara, em um dia chuvoso o visor mostra pingos de chuva virtuais e, se por acaso for para um lugar em que está nevando, você verá uma interface semelhante ao gelo.

É ou não é o design mais incrível do ano?

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para tomar um chimarrão.

Fonte: Industrias Acme

Relógios de Pulso Futurísticos

Tem até um em braile...

Tomada a prova d'água

A Wet Circuits é uma fabricante americana que desenvolveu uma tomada à prova d’água. O produto foi projetado para prevenir acidentes, como choques, curtos-circuitos e fios queimados.

A resistência à água vem do design patenteado feito de um material que minimiza o fluxo de energia ao entrar em contato com o líquido, fzendo que as máquinas plugadas continuem funcionando – e que o usuário não tome um choque. (obvio)

Ponto forte: O produto diz aguentar desde derramamentos acidentais de água, chuva, neve, mãos molhadas e enchentes temporárias

Ponto fraco: Não se recomenda manter a tomada submersa por mais de duas horas.

Essa tomada custa US$35 No site.

Fonte: blogueirascompulsivas

Jogador Sincero

Video feito pelo pessoal da MTV, muito bom ….

Bicicleta que fica abrçada em um poste

O jovem designer Kevin Scott, de 21 anos, inventou uma revolucionária bicicleta dobrável que vai dificultar a vida dos ladrões.

Ela utiliza um sistema de catraca incorporado ao quadro da bicicleta que lhe permite envolve-la em torno de um poste.

De acordo com uma matéria divulgada no britânico Daily Mail, além da segurança, a bicicleta permite que seja guardada em pequenos espaços. O quadro pode ser dobrado ou desdobrado facilmente.

O estudante da Universidade de Montfort disse que a ideia de investir no projeto surgiu dado o número de roubos de bicicletas na Inglaterra. Segundo dados estatísticos, um total de 23.748 bicicletas foram roubadas entre 2009 e 2010. Porém, a polícia acredita que o número real seja o dobro disso.

Por enquanto, a bicicleta não tem valor de venda por não estar sendo comercializada.

Fonte : O buteco da net !

Eu achava Funk uma coisa perigosa

..

... Agora eu tenho certeza'

10 modos de aproximação mais odiados pelas mulheres

Nós sabemos... Aquela que está passando pode ser a mulher da sua vida (ou pelo menos a que fará a sua noite ser fantástica). E fica difícil, em uma fração de segundo, pensar na melhor abordagem possível. Pois, então, faça o seguinte: conheça as dez maneiras que um homem nunca deve optar para se aproximar de uma mulher. Sabendo essas, fica mais fácil acertar.

1. Passar a mão no cabelo
Sabe quando passa aquela mulher linda, com cabelão comprido, e você acaricia uma mecha dele? Elas odeiam! “Não suporto que encostem nos meus cabelos. Homens, principalmente na balada, fazem muito isso. Minha vontade é virar um tapa”, diz Carolina Xavier, 28 anos.

2. Segurar pelo braço
“Fala mas não pega!”, alerta Carina Salomão, de 29 anos. “O cara tem medo que você saia andando enquanto ele tenta uma abordagem e já vai segurando o seu braço. É horrível”. A dica dela, portanto, é pensar em um argumento convincente para que ela pare e preste atenção. “Se me segurar, eu empurro.”

3. Cantadas prontas
Cantadas prontas e xavequinho barato são queimadores imediatos de filme, segundo Michelle Vargas, de 28 anos. “Eu não gosto. E acho que mulher nenhuma cai... A melhor maneira é conversar numa boa, normalmente.”

4. Comentários libidinosos
Cuidado com as impressões precipitadas. “Por mais que a mulher seja desencanada, a pior coisa é homem que já chega com apelos sexuais diretos”, diz Michelle Vargas. “Tem que ir com calma.”

5. Avançando o sinal
Sabe aquele clima carnavalesco de chegar beijando? Cuidado. “Tem homem que pensa que por você estar na balada, com uma cerveja na mão e dançando, basta chegar agarrando. Além de tomar um empurrão, perde qualquer chance de tentar uma nova aproximação”, diz Ana Carolina Silvestre, de 27 anos.

6. Bancar o medroso
Não chegue cheio de dedos para conversar com uma mulher, morrendo de medo de um fora. “Desculpe interromper, mas posso falar com você?”, exemplifica Ana Carolina, que diz que as abordagens muito tímidas irritam e desanimam. “Tem que ter atitude, sem exageros.”

7. Mentiras deslavadas
“Eu sei que não sou a mulher mais bonita que ele já viu na vida. Até elogio tem limite”, diz Maria Clara de Oliveira, de 32 anos. “Elogio é bom, mas se for convincente e sincero. Quando o homem já começa mentindo, boa coisa ele não é...”

8. Contando vantagens
Um tipo que Maria Clara odeia é o que chega se gabando. “Tem homem que para do seu lado e começa a fazer comentários em voz alta, com o amigo, se engrandecendo, só para a mulher ouvir. Até que, finalmente, ele te mete no assunto. Isso é batido e podre”, define.

9. Depois de beber demais
Pode ser bonito, inteligente e simpático... Tudo isso perde o valor se o cara se aproximar da candidata caindo de tanto álcool. “Se saiu para paquerar, maneire na bebida”, aconselha Melissa Pinheiro. “Homem bêbado ninguém merece!”, diz a moça de 33 anos.

10. Desrespeitando algum acompanhante
Por mais que você não queria perder a oportunidade, cuidado. “Um homem, uma vez, estava acompanhado e eu também. Ele esperou eu ir ao banheiro e veio me cantar. Isso mostra bem o caráter dele, concorda? Se não respeita a mulher com quem ele está, nem a mim, que estou acompanhada, o que esperar dele?”, pergunta Melissa.

Fonte: Dona Giraffa

10 programas que foram para o limbo tecnológico

Dia desses, fui à casa de uma tia. Ao chegar, deparei-me com uma CPU branca, toda desbotada pelo tempo e envolta em uma grande quantidade de poeira. Dei uma assoprada naquela caixa e localizei um adesivo gasto. Nele, pequenos detalhes do coração daquele PC: processador Pentium III, 10 GB de HD e 256 MB de memória RAM.

O computador – outrora uma super máquina – agonizava no canto da casa com sua configuração ultrapassada e indigna para alguns programas da atualidade. Mas ele não estava só no sofrimento. Ao ser ligado, o PC mostrou que dentro dele mora alguns programas que, praticamente, sumiram da lista dos downloads preferidos de muitos internautas.

Contei o fato aos meus colegas da INFO. E, em conjunto, decidimos elaborar uma lista dos programas que já tiveram dias de glória, mas, hoje, vivem esquecidos numa espécie de limbo tecnológico.

Winamp O sucesso do MP3 no mundo também se deve a esse player. Entre 1997 e 2002, ele era o player preferido de quem baixava um som na web. Só que os desenvolvedores do programa pisaram na bola e o encheram de recursos, o deixando pesado e lento. Com isso, muitos o abandonaram. Atualmente na versão 5.57, o player executa vídeos e áudio e organiza músicas e, por isso, ainda equipa muito micro por aí. Mas nem de longe repete o sucesso de outros tempos.

ICQ Sabe o sucesso que o MSN faz hoje? Ele já foi um dia do ICQ. Entre os anos 2000 e 2003, o software de comunicação instantânea reinava sozinho no mercado, tanto em desktops de empresa quanto de residências. Ele perdeu mercado por causa de uma estratégia da Microsoft – que distribuía o MSN integrado ao sistema operacional. O software, na sua sétima versão, ainda faz sucesso. Só que num lugar bem longe daqui: lá na Rússia.

WinZip O utilitário para compactar e descompactar arquivos ainda é muito lembrado por seus usuários. Mas ele já não desperta a mesma paixão. Tem uma razão. O programa ficou pesado e com o sistema de compressão ultrapassado. E os usuários o trocaram por outros software do gênero, como WinRAR e o 7Zip.

Real Player O programa, nos primórdios da internet, era um item essencial para ouvir um som ou ver um vídeo – já que o padrão de streaming da época era a tecnologia da Real Player. O tempo passou, novas tecnologias nasceram e o programa foi sendo esquecido por desenvolvedores web e, principalmente, internautas – que se irritavam com as propagandas e a quantidade de recursos desnecessários do software. O programa, ainda vivo, tenta dar a volta por cima com um player que tem integração com o YouTube e parcos recursos de edição de vídeo.

Babylon Há alguns anos, o Babylon era uma ferramenta essencial no micro de quem precisava traduzir um texto do Inglês – entre outras línguas – para o português. Só que a web começou a ganhar ferramentas de tradução, como o Google Tradutor e isso foi o fim para o Babylon em muitos desktops. O software, na versão 8, tem integração com o Wikipédia, dicionários como o Oxford e o Aurélio e suporte a mais de 75 idiomas. Por causa dos recursos, o programa ainda tem seus fãs.

Eudora Foi o programa de correio de muita gente que tem e-mail há tempos. O software, no entanto, perdeu força com o lançamento do Outlook Express – que vinha junto com o Windows – e com o surgimento do webmail. Em 2006, ele foi descontinuado pela Qualcomm, dona do programa. Contudo, uma versão de testes do programa, feita em parceria com o pessoal da Mozilla, pode ser baixada.

Norton Utilities Este programa, na década de 90, era muito respeitado por quem tinha um computador. Não à toa. Ele era capaz de executar coisas que o Windows não conseguia, como editar arquivos hexadecimais. Com a evolução do Windows e dos hardware, o software perdeu espaço e mudou. Bastante. Hoje ele é um programa para corrigir falhas e melhorar o desempenho do sistema operacional.

Netscape Quem se conecta na web desde 1995, com certeza já usou o navegador. Ele era completo: além do browser, tinha um pequeno editor de HTML, ferramenta de grupos e um cliente de e-mail. O Netscape deu adeus ao mundo, basicamente, por causa do Microsoft Explorer, que vinha instalado no Windows. O software, que nos seus últimos anos estava nas mãos do AOL, ainda está disponível para download.

ACDSee O programa supria uma das deficiências das antigas versões do Windows: a visualização de fotos. Com a evolução do sistema da Microsoft, contudo, o ACDSee foi esquecido. Hoje, na versão 3, o software continua com o mesmo princípio e, por causa de algumas ferramentas (como o suporte ao formato RAW), é indicado aos fotógrafos.

Get Right Na época da internet discada, o Get Right era um grande aliado: graças a um algoritmo, ele deixava os downloads um pouco mais rápidos e, em caso de queda da conexão, recuperava a parte baixada. Mas a internet ficou rápida e o mundo ganhou outros aceleradores de downloads, alguns tão bons ou melhores quanto o Get Right. E esse foi o fim do sucesso do programa, que ainda sobrevive e custa cerca de 20 dólares.

10 dicas para acabar com a enhaca da xuranha

É meu amigo, é triste... Imagine a cena: Você tá a finzão de cair de boca na ximbica da tchuthcuca que pegou na night, mas na hora "agá" sai um vapor de bacalhau podre de lá de dentro que não tem viagra que dê jeito nem tesão que resista.

Então listo aqui 10 técnicas rápidas e muito fáceis para você higienizar o "playground":

1) Duchinha de Pinho Sol
Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.

2) Bidê com Diabo Verde
Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com DIABO VERDE. Em caso de carniça, ligue com tudo!

3) Halls Preto
Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.

4) Listerine
Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.

5) Naftalina de Banheiro/Creolina
Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.

6) Gleid Sany
Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções “Lavanda”, “Almíscar” ou “Flores do Campo” (com um arominha de frieira ao fundo).

7) Cheirinho de Carro
Na maioria dos casos, o tal “fedozinho bucetal” só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o “cheirinho de carro”. Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.

8) Calcinha de Amianto
É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não faz bem. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.

9) Banho e Tosa
Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.

10) Limão
Desinfetante e bactericida totalmente natural, não prejudica a mucosa da xavasca. E o melhor de tudo, você adiciona cachaça, gelo e açúcar e faz uma caipirinha lá mesmo

Coisas que você descobre quando está desempregado

1. Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.
2. Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.
3. Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.
4. Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.
5. Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.
6. A Xuxa não tem mais programa na tv.
7. O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!
8. Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.
9. O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.
10. Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.
11. A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.
12. A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).
13. Pastel de feira faz seu dia mais feliz.
14. No fim de feira tem abacaxi por 1 real!
15. O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.
16. A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.
17. A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.
18. Malhação não é mais como era antigamente.
19. A MTV não é mais como era antigamente.
20. Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)
21. Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.
22. O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.
23. Putz, como é bom ser cachorro!
24. Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.
25. Os domingos não são tão legais quanto antes.
26. Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.
27. Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.
28. Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.
29. Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.
30. É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.
31. Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?
32. Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.
33. Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.
34. A internet é a celebração infinita do ócio.
    
    quem tiver mais dicas, comenta :)...
    
    Fonte: Clube dos Pentelhos

Felipe Melo é assim

Arte:Luís Carlos Verri

-Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”

- Felipe Melo gosta de mingau com canela.

- Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava

- Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: “Amador…”

- Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.

-A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.

- Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.

- Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso foi somente uma vez….

-Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

- Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.

- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

- Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.

- O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.

- O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.

-Felipe Melo joga futebol arte… ARTE MARCIAL!

- Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.

- Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…

- O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

- Felipe Melo não é um “Dunga Jr.”. É um “Dunga Jr. Baiano”.

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.


Fonte : Blog do Juca Kfouri