As pedras andantes de Death Valley

Já ouviu falar em pedras que se movem sozinhas?

No Deserto de Death Valley existem pedras que se locomovem sozinhas. Até hoje ninguém conseguiu explicar como. Alguns pesquisadores acham que os ventos fortes e a superfície gelada poderiam fazer isso, mas a teoria não explica como elas se movem lado a lado, em ritmo e direções diferentes. Cálculos físicos também não apóiam esta teoria.

Muito estranho, não?

Fonte: Biscoito20

Kratos de God of War estará em Mortal Kombat

Nos últimos dias os boatos em relação a presença ou não do personagem Kratosem Mortal Kombat aumentaram, isso tudo devido ao vídeo recém divulgado que conta com entrevista de alguns produtores do jogo.

Após ver o vídeo, chegamos a conclusão de que Kratos certamente estará no game.

Levando em consideração que atualmente a competição entre as produtoras de jogos está muito acirrada, os produtores e editores de Mortal Kombat devem por o personagem de God of War no jogo para causar assim um grande impacto sobre o jogo que será lançado ano que vem, lembrando que Marvel vs Capcom também será lançado em 2011.

Confira o que vem por aí em Mortal Kombat:

Fonte: Plugando

O "poderoso" Neymar

Tiradas do Blog Expresso da Bola ... no site globoesporte.com
@PabloFeck@DecioLopesExp Depois de ter demitido Dorival Junior, Neymar promete anunciar ainda nesta semana o novo técnico do Santos Futebol Clube

@paulogawa @DecioLopesExp: Tentei tirar o Neymar no meu time do Cartola FC. Fui expulso do cartola.

@digudigu@DecioLopesExp Neymar pai agora vai ser o técnico do Santos?

@adnola_ @DecioLopesExp Neymar disse que se ele não anda de metrô, NINGUÉM mais anda!

@adnola_@DecioLopesExp Sabe o que Chuck Norris falou para o Neymar? – Desculpe.

@ivochermont @DecioLopesExp Neymar virou Capitão Nascimento. Ao entrevistar o candiadto a técnico vai ficar xingando na cara para ver se ele desiste. “Pede pra sair”.

@lucascunhac@DecioLopesExp Conselho ao Santos: contratem o Neymar também pra treinador, seria “coerente”.

@rodrigojoedf@DecioLopesExp As “bravatas” do Renê Simões viraram profecias.

@pedrobergqvist@DecioLopesExp Realmente é vergonhoso… Pena que só agora…. Três semanas atrás e o Dorival poderia ter vindo para o meu Flamengo!!! hehe

@martonolympio @DecioLopesExp Todo mundo só falando que o Neymar derrubou um técnico. Muito antes dele o Val Baiano derrubou outro

E a conclusão chegou há pouco em outra mensagem:

@Caco_69 @DecioLopesExp O negócio é tão tosco que virou motivo de piada. Ele deve estar se sentindo o “cara”…

Tatu' na língua

10 coisas que você nunca deve Twittar

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Fonte: Skygamesnet

Chegamos aos 145 milhões de usuários no Twitter

O Twitter não para de crescer. A rede de mensagens de até 140 caracteres alcançou neste mês a marca de 145 milhões de cadastrados. A informação foi revelada nesta quinta-feira por um de seus fundadores, Evan Williams, em post no blog oficial da empresa. O registro confirma a ascensão do microblog e sugere uma disputa com outro gigante das redes sociais, o Facebook – que já vê o Twitter em seu retrovisor. Em termos mundiais, o Orkut ficou para trás.

A taxa de crescimento do Twitter surpreende. Em abril, o microblog atingiu 100 milhões de usuários. Hoje, ele possui cerca de 30% da população do Facebook, que soma 500 milhões de adeptos. O Orkut, site de propriedade do Google, permanece estagnado com 85 milhões de registrados. No entanto, é soberano no Brasil – com 52 milhões de contas.

Outro número divulgado por Williams impressiona: a quantidade de aplicativos desenvolvidos especialmente para o Twitter. Ao todo, 300.000 serviços foram criados por terceiros para alimentar e ampliar o leque de possibilidades de uso da ferramenta. O dado é três vezes superior ao registrado em abril.

“É muito bom ver essa variedade e esse crescimento. Esses novos serviços ajudam as pessoas a obter o máximo do Twitter, contribuindo para o crescimento do número de usuários e fomentando novos negócios, sendo que ambos são cruciais para a viabilidade a longo prazo do serviço”. É o resultado de uma estratégia descentralizada.

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As maiores cargas transportadas por caminhões

Fonte: Gargalhando

Segredo Descoberto

O ipod do futuro

Celular multimídia terá tamanho reduzido, tecnologia touchscreen e projeção de hologramas. Quer mais?

O criador do Mercator, Kingyo xie, acaba de trazer uma novidade para os amantes da alta tecnologia: o iHolo. Com o tamanho de um iPod Shuffle, recursos de um moderno smartphone e holografia de alta qualidade, o novo celular multimídia talvez não seja lançado nunca, visto que o designer do produto cria apenas imagens de possíveis gadgets futurísticos.

As informações divulgadas indicam que o iHolo terá capacidade de projetar diferentes tipos de hologramas em superfícies diversas. O usuário pode então interagir com qualquer conteúdo projetado e o pequeno aparelho vai processar quaisquer comandos que o utilizador requisite. O iHolo será totalmente configurável, sendo possível modificar o tamanho da tela exibida na parede.

Entre tantas funções, o iHolo permitirá que o usuário acesse o calendário, a loja de aplicativos, os mapas, informações sobre o clima e muito mais. As imagens que foram exibidas mostram que o iHolo permitirá realizar chamadas de vídeo, assistir aos filmes favoritos em alta definição, ouvir músicas com muita fidelidade aos sons originais e até jogar games inovadores.

Até o momento não há especificações sobre o hardware ou o software que será usado no iHolo. Vale salientar que existirá a compatibilidade com dispositivos que utilizem Bluetooth e infravermelho. Confira outras imagens do produto:

Fonte: Fabiomw

10 coisas que deixam qualquer um com raiva

Os 8 estágios da Bebedeira

Não tem jeito… Você chega na festa e toma um gole pra dar aquela relaxada. Depois toma outro. E mais um. E assim sucessivamente. Até que você está irremediavelmente mamado… Mas o que você não sabe é que o processo que te leva da mais castiça sobriedade ao mais completo vexame já está sendo estudado pelos cientistas do mundo inteiro. Eles já passaram por três pontos importantes da pesquisa. Entretanto, o ponto número quatro, eles ainda não conseguiram fazer…

1º – Estágio -O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

2º – Estágio -O Sábio
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo.

3º – Estágio -O comedor
Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

4º – Estágio -O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

5º – Estágio -O Pit bull
Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

6º – Estágio -O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

7º – Estágio -O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

8º – Estágio -O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

Fonte: Dona Giraffa

Guia para entender as mulheres

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa pelo menos meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Fonte: Dona Giraffa