Brasfoot 2010

"Pare de somente reclamar dos técnicos e seja você mesmo o comandante do seu time do coração."

Brasfoot é o jogo brasileiro do estilo manager de extremo sucesso. Baseado no clássico Elifoot, aqui você assume uma equipe de uma divisão baixa e deve lutar para permanecer nas duas primeiras posições dos campeonatos nacionais a fim de garantir o acesso à divisão superior no ano seguinte, o que também lhe renderá algum dinheiro.

A versão 2010 do Brasfoot passou por melhorias por todas as áreas. Para começar, você tem mais confiança para trabalhar, pois a frequência de demissões diminuiu. Claro que não adianta traçar estratégias geniais só no papel, pois aí nada pode garantir seu cargo.

Download do Brasfoot 2010 : http://www.easy-share.com/1909475089/bf2010.exe

PEGADINHAS NO PC

Eu tava meio desocupado, sem ter o que fazer aqui e resolvi escrever um novo post. Depois de passar duas horas pensando descobri sobre o que escrever!

Pegadinhas para fazer no PC!

Mas como?

Prepare tudo, deixe o PC para alguém mexer e TCHARAM!!! Temos um idiota que acabou de cair na pegadinha.

São 6 pegadinhas muito comédia! Separe bermuda e cueca limpas, pois você vai se mijar nas calças de tanto rir.

Todas foram testadas e deram certo. Caso queiram deixar ainda mais hilário, façam um vídeo com o celular pra eu mostrar aqui.

1ª PEGADINHA - O JOGO DO LABIRINTO
Essa é velha mas é suprema! E me traz lembranças, muito engraçadas. Ela consiste num jogo, no qual você tem que levar o cursor do mouse através de um labirinto sem tocar nas paredes. Até ai nada demais, mas na fase final vem a surpresa! Não vou dizer o que é, se você já jogou sabe o que é, mas se não, clique AQUI para jogar.

2ª PEGADINHA: O MOUSE QUE NAO FUNCIONA NEM QUE A VACA TUSSA
Essa é fácil de doer... É só você colucar um pedaço de fita durex no sensor laser do mouse da vítima. A criatura vai ficar louca. Vai mexer nas configurações, passar antivirus, etc, e nunca vai se tocar de olhar embaixo no mouse...

3ª PEGADINHA: OS ÍCONES INCLICÁVEIS
Essa dá um pouquinho mais de trabalho mas é muito hilária... Faça assim: tire um print do seu desktop (aperte Print Screen no seu teclado pra quem não sabe) e abra o Paint, (ou qualquer editor de imagem) vá em Editar>Colar, agora salve a imagem em jpeg e coloque ela como papel de parede. Agora vem o segredo. Clique com o botão direito na sua área de trabalho e selecione Organizar ícones e desmarque Mostrar ícones da área de trabalho, os seus ícones irão sumir. A partir de agora tudo o que há no Desktop é imagem, digamos que os ícones estão “inclicáveis” pois eles nada mais são do que uma imagem ao fundo.Agora assista à frustração de quem está tentando clicar nos ícones e nada acontece. Para ter seus ícones de volta faça do mesmo jeito que você fez para eles sumirem, Organizar ícones e marque Mostrar ícones da área de trabalho.

4ª PEGADINHA: FAZER O PC DESLIGAR QUANDO UM ÍCONE É CLICADO
Essa é mais trabalhosa, mas igualmente engraçada. Funciona assim: escolha um ícone de atalho que a vítima use muito, siga nossos procedimentos e sempre que a pessoa for clicar nesse atalho o PC vai desligar XD. Essa é muito louca, vamos às instruções! Escolha o atalho, no meu caso usei o do Chrome que minha irmã usa muito. Você pode escolher também o do MSN, ninguém vive sem MSN. Clique com o botão direito nesse atalho e vá em Destino, copie o que está lá e salve no Bloco de Notas para poder fazer ele voltar ao normal depois, agora apague o que está lá e coloque EXATAMENTE o que estiver entre as aspas a seguir >> “shutdown -s -t 0? .Copie e dê crtl+v se achar melhor. Esse VIDEO explica tudo. Tá em inglês mas dá pra entender legal. Depois de fazer isso clique em Ok e deixe o PC. Agora veja sua vítima clicar no ícone e ver o PC desligando. Isso vai acontecer até você repor o antigo conteúdo de Destino do ícone que você salvou no Bloco de Notas Você salvou né? Não? Azar o seu, eu mandei salvar. Só te resta apagar o atalho agora e fazer outro.

5ª PEGADINHA: VIRE TUDO DE CABEÇA PRA BAIXO
Se seu PC for Intel ou tiver uma placa de vídeo da empresa. Para virar a tela basta pressionar ctrl+alt+uma das setas de direção, feito isso saia do PC e desligue o monitor. Fique observando a pessoa tentando consertar e provavelmente te chamando pra ajudar. Para voltar ao normal pressiona ctrl+alt+a direção oposta à que você presionou da primeira vez.

6ª PEGADINHA: O MONITOR QUEBRADO
Essa é hardcore! a vítima vai ter um ataque. Baixe essa IMAGEM. Depois desligue o protetor de tela (Screensaver). Agora abra a imagem que você baixou e aperte F11 (certifique-se de que não há outra imagem na pasta em que ela estiver, de preferência crie uma pasta só pra ela). Agora deconecte o teclado e o mouse. Tcharam!!! Temos um monitor quebrado. Essa brincadeira é ótima para fazer no PC dos amigos. Para desfazer tudo, reconecte o mouse e o teclado, espere eles serem reconhecidos e aperte F11 de novo.

Fonte: Blog do Galinho

UMA ANÁLISE FEMININA SOBRE A MENTE MASCULINA

Estamos acostumadas à idéia de que os homens são insensíveis, egoístas e não se importam com nossos sentimentos. Na verdade, muitas coisas que imaginamos não são tão verdadeiras assim. São rótulos que foram colocados ao longo dos anos pela sociedade.

No início de tudo, eles eram os únicos responsáveis pela manutenção do lar, da família e da paz na sociedade. Nosso papel se resumia a cuidar de casa. Hoje em dia, as mulheres têm um papel muito mais atuante na sociedade, com uma independência financeira, sexual e uma atitude muito menos submissa. Todas essas alterações aconteceram mais rápidas do que os homens tiveram capacidade de compreender.

Até hoje, muitos homens têm dificuldade em aceitar o fato de a sua parceira ganhar mais ou ter um desempenho profissional melhor que o seu. Outros, a pesar de terem buscado isso, não se sentem confortável com a independência que as mulheres demonstram ter com relação a eles. A pressão sobre suas atitudes é maior e mais questionável.

Vamos tentar esclarecer alguns pensamentos sobre os homens:

Sexo:

Sim eles pensam muito em sexo, desejam as mulheres e sentem muito mais tesão com o visual do que nós, que somos mais eróticas e românticas. Por outro lado, eles pensam em sexo como um peso, porque são responsáveis pela satisfação total das mulheres e o medo de broxar os acompanha frequentemente. Isso porque, hoje a maioria das mulheres já teve experiências sexuais, sabem comparar e querem ter satisfação.

Com relação a preliminares, eles realmente acham menos necessário que as mulheres, porque seu prazer está na penetração. A boa notícia é que eles sentem necessidade de satisfazer a mulher e para isso muitos sabem da importância das preliminares, beijos e toques. Se o seu parceiro anda esquecendo essa etapa, lembre-o de maneira carinhosa.

Amor:

Homens sofrem por amor. Choram e sentem tristeza quando levam um fora de uma mulher que amam. A grande diferença está na forma do sofrimento. Nós mulheres choramos em público, nos descabelamos por telefone com todas as amigas, não conseguimos trabalhar e parece que a vida acabou. Eles, mais uma vez, foram educados com o passar dos anos para serem fortes e que chorar e sofrer são sinônimos de fraqueza. Eles não ligam para os amigos chorando, falam com pesar do que aconteceu; não deixam isso interferir no trabalho, mas por dentro estão arrasados e trocam muitos bares com amigos por noites de reclusão em casa.

E o romantismo masculino? Onde está? “É muito difícil encontrar homens românticos.” Essa é uma queixa comum entre as mulheres. O grande problema, desculpem a repetição, começa desde o início da vida. Nós brincamos de bonecas e eles de luta, carrinho entre outras coisas. Nós de pequenas sonhamos com o casamento e com flores. Eles nos carros que esperam possuir. Nós temos o romantismo como algo natural, umas mais outras menos. Os rapazes têm que desenvolver esse dom. Isso depende muito das atitudes que ele viu e acompanhou em casa, ou seja, como seu pai trata a sua mãe, e também dos relacionamentos que teve. Cabe às mulheres ensinar para seus parceiros o que gostariam de receber e como acha que um relacionamento dever ser. Quando aprendem, eles adoram ter atitudes que vão nos deixar feliz. Mas não torne a falta de romantismo uma cobrança constante e com o tempo ele vai fazer coisas surpreendentes para você, e o melhor, porque ele quis.

Relacionamento:

Casamento! Essa palavra assusta a maioria dos homens por um simples motivo: eles têm medo de perder sua liberdade para sempre. E fique claro que liberdade aqui não é sair atrás de outras mulheres, mas sim a liberdade de jogar bola com os amigos quando bem entenderem, marcar aquele choppinho com a galera no sábado à tarde sem hora para acabar etc. Mas a maioria quer construir uma família, só querem um pouco mais tarde do que nós. Por isso, se acha que está chegando o momento de falar sobre isso, não se intimide e alinhe suas expectativas com as dele.

Por fim o temido assunto: traição! “Homens traem mais que as mulheres; todo homem trai; você acha que namoro há sete anos e ele nunca me traiu?” Homem tem essa fama e desculpem rapazes, vocês foram responsáveis por construir esse cenário. Mas com todas essas mudanças culturais pelas quais estamos passando, já a quem diga que as mulheres traem tanto quanto os homens. Elas estão mais expostas a encontros casuais, o dia a dia fora de casa gera mais possibilidades e muitas já não se sentem mal com isso. Porém algo é preciso ser dito: não são todos os homens que traem, não por falta de vontade, mas por respeito à parceira, o medo de serem descobertos e acabar o relacionamento, a dificuldade de conviver com a consciência pesada.

Mulheres:

Os homens adoram estar cercados de belas mulheres, principalmente para mostrar para os amigos e para a sociedade. Mas muitos homens além da beleza buscam mulheres inteligentes, simpáticas, que adorem seus amigos e que sejam agradáveis. A base de um relacionamento duradouro é a admiração e nada melhor do que um parceiro que te admire, com todos os seus defeitos.

Há quem pense que os homens preferem as loiras. Talvez no Brasil isso seja um pouco verdadeiro, porque é diferente da maioria da sociedade. Mas também temos essa percepção porque a mídia expõe cada vez mais loiras como símbolo de beleza. Porém essa preferência não é comprovada por estudos. Muitas morenas são muito atraentes e possuem um sex appeal. Que homem não gostaria de ter uma mulher com lindas marquinhas de biquíni, que ficam melhores ainda em uma morena?

E com relação a ganhar menos que as mulheres? Os homens sofrem sim com esse fato. Eles não se sentem totalmente confortáveis com uma parceira que ganha mais e também pelo fato histórico de sempre terem sido os provedores naturais do lar. Mas com o tempo eles aprenderão que isso será cada vez mais normal. E cabe a nós mostrar isso a eles

Fonte: Dona Giraffa

8 TIPOS DE PESSOAS QUE VOCÊ NUNCA DEVE CONVIDAR PRA SUA FESTA

1. A PESSOA QUE INSISTE EM LIMPAR SUA FESTA ENQUANTO ELA AINDA ESTÁ ROLANDO

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LOS

Na sua frente, perguntando se a sua bebida está terminando. Ou, atrás de você se movendo com um saco de lixo e um olhar fixo no seu rosto, como se ele fosse caçar Osama Bin Laden durante os últimos 6 anos.

POR QUE ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA:
Beber uma cerveja, bem como o sexo, é muito menos agradável quando alguém está perguntando se você está terminando a cada cinco minutos. É ótimo que eles queiram ajudar a limpar, mas se você decidiu ter uma festa , você já ficou ciente do fato de que quando isso acabar, sua casa vai parecer com o banheiro que Cary Elwes acordou, no filme Jogos Mortais I. Eu me pergunto se essas pessoas também decidem a limpar a bunda no meio da festa só para “reduzir o trabalho” quando chegarem em casa.

2. O CARA QUE FICA BÊBADO NAS PRIMEIRAS HORAS

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LO:
Perto do freezer, óbvio, porque é aí que toda a cerveja está! Ou na sua cama vomitando.

COMO ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA:
A partir do momento esse cara aparece, tudo o que ele diz tem um ponto de exclamação no final. “Essa festa é demais, cara!“, “Estou pronto para essa festa!“, “Muito foda, muito foda!“. Então, uma hora e 13 cervejas mais tarde esse cara é incoerente, quase caindo em seus pés e dizendo coisas como “Essa feeeestgjlskdvm …” Assim, em vez de você chutar para trás e sair com seus amigos, você tem que passar o resto da noite, certificando-se que ele não vomitar no seu sofá, mijar nas suas plantas ou dar em cima da sua namorada.

3. PESSOA QUE SÓ CONHECE VOCÊ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS:
Cerca de dois metros à direita, de pé em silêncio, olhando para você.

POR QUE ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Você convidou eles, porque durante os quatro minutos e meio do dia que você conversa com eles no trabalho/escola/vida, parecem ser muito legais e fazem a impressão de que você faz mais que um colega: um companheiro. Exceto quando eles chegam na sua festa, ficam tensos como o Dramatic Chipmunk. Você tem duas opções neste momento, 1) Entretê-los e incluí-los em todas as conversas que você tem a noite inteira, como se fossem sua esposa ou marido, mesmo que você provavelmente não sabe o seu sobrenome, ou 2) Deixá-los em a própria sorte em um canto por si só, olhando para você, fazendo com que seus amigos lhe pergunte: “Acho que esse cara aí no canto está pensando em estuprar você“.

4. A MENINA QUE COMEÇA A CHORAR

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LA:
Ela geralmente está escondida no banheiro (ocupando este espaço valioso) com três de suas melhores amigas.

COMO ELA VAI ARRUINAR SUA FESTA:
A pior parte é que esta menina não está chorando porque seus pais morreram ou por que perdeu um membro. Ela está chorando porque ela sempre precisa ser o centro das atenções. Se todos não são focados nela, ela começa a chorar mais alto sobre o seu emprego ou algum cara que não vai sair com ela ou o quão gorda está as maçãs de seu rosto. Isto significa que você tem que sentar lá e deixá-la derrubar a vibe da sua festa ou levá-la para fora e ouvi-la choramingar sobre absolutamente nada. Se possível, coloque ela perto do seu amigo bêbado sem saber, ela provavelmente vai pensar que ele está ouvindo tudo.

5. A PESSOA QUE LEVOU UM FORA DA NAMORADA/NAMORADO

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS:
Em qualquer canto onde eles foram capazes de interromper e forçar alguém para ouvi-los falar sobre “como eles não sabem o que aconteceu“, e como ele via que “parecia que as coisas estavam bem e, em seguida, ela apenas disse que pensou que éramos diferentes agora. O que isso quer dizer? Você sabe porque? Se não, foda-se! Eu sinto muito a falta dela. Meu nome é Marcelo, tudo bem?“

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Se soubesse que essas pessoas ficariam deprimidas na minha festa, eu gostaria de dar a elas uma cópia do filme Schindler’s. O problema com essas pessoas é que eles não se importam com quem falam, e não há desculpa que você dê que vai impedi-los de falar com você, “Ei, eu tenho que ir no banheiro“, “Não se preocupe, eu vou esperar por você, ao contrário da minha ex-namorada, que não iria esperar, não importa o quão importante era para mim ir ao banheiro, ela não queria nem saber! “

6. O GORDINHO BABACA QUE SE ACHA DJ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LO:
Perto do som com uma cara de cão sem dono ou com um MP4 xing-ling querendo conectá-lo no amplificador.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Ele pensa que a sua coleção de música é uma merda e foi muito sábio de sua parte levar seu MP4 com músicas que, para ele, são as melhores para sua festa. A playlist do seu tocador é simples: forró e axé. Se você o proíbe de levar o MP4 ou confisca, este imbecil já trás consigo um instrumento musical, basicamente um violão. Na sua festa ele senta no meio da casa e começa a cantar músicas mais alto que o som ambiente para ganhar toda atenção do público e posteriormente introduzir cânticos como “Você é raio de saudade, meteoro da paixão”.

7. O PRÍNCIPE/PRINCESA DOS CRENTES

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS:
Sentado no seu sofá, tomando um copo d’água que ele diz ser purificado pelo Senhor ao ser posto em cima da televisão, enquanto ler trechos da bíblia, mas especificamente o Apocalipse.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA:
Festas são os melhores lugares para esses endemôniados crentes pregarem a palavra e converter a maior quantidade de jovens. Deve haver alguma associação na qual quanto mais pessoas eles converterem mais perto do paraíso eles estarão. Haje como se imediatamente ao acabar a festa, todos vão se confessar pedindo perdão pelos prazeres da carne. Amém.

8. O CARA QUE É METIDO A DANÇARINO PROFISSIONAL

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRAR ELE:
Ele está em qualquer canto dançando a mesma dança em todos os ritmos. Não importa, ele vai do bolero ao heavy metal como se estivesse num show de dançando “Todo Enfiado”.

COMO ELE VAI ARRUINAR A SUA FESTA:
De todas as formas. Na verdade você chama querendo que ele diga “Obrigado, mas não vai dar, tenho aula de dança, hoje vamos aprender uns passos da Christina Aguilera, valeu mesmo“. Sua dança escrota requer espaço, ao fazer uma festa em casa, o filho da mãe vai derrubar primeiramente o abajur, em seguida vai enrolar o pé no fio do som, parando a sonorização por alguns minutos. Tente não deixar ninguém oferecer nada alcoólico para este elemento, se sóbrio ele insiste em dançar desse jeito.. quem dirá bêbado.

por esses motivos pense bem antes de selecionar seus convidados'

Momento Reflexivo'

"DICA DE CANTADA: Misteriosa, vamos ao meu cafofo para eu alisar sua omoplata, ouvindo Bartô Galeno acústico! kkkk's"

Se tem um negócio que eu acho FANTÁSTICO é um programa da Globo exibido no domingo à noite, que no momento eu não lembro o nome.

UOL:"Travestis e transexuais poderão usar nome social em escolas públicas."- Vai ter tanto ZÉ dando presença como SHIRLEY RAIO LASER!

Os TAPURUS são muito modestos,COMEM um bocado de gente e não saem espalhando por aí...