Coisas que você descobre quando está desempregado

1. Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.
2. Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.
3. Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.
4. Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.
5. Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.
6. A Xuxa não tem mais programa na tv.
7. O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!
8. Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.
9. O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.
10. Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.
11. A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.
12. A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).
13. Pastel de feira faz seu dia mais feliz.
14. No fim de feira tem abacaxi por 1 real!
15. O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.
16. A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.
17. A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.
18. Malhação não é mais como era antigamente.
19. A MTV não é mais como era antigamente.
20. Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)
21. Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.
22. O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.
23. Putz, como é bom ser cachorro!
24. Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.
25. Os domingos não são tão legais quanto antes.
26. Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.
27. Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.
28. Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.
29. Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.
30. É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.
31. Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?
32. Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.
33. Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.
34. A internet é a celebração infinita do ócio.
    
    quem tiver mais dicas, comenta :)...
    
    Fonte: Clube dos Pentelhos

Felipe Melo é assim

Arte:Luís Carlos Verri

-Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse:”Peça por favor”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”

- Felipe Melo gosta de mingau com canela.

- Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava

- Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaká: “Amador…”

- Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.

-A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.

- Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.

- Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso foi somente uma vez….

-Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

- Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.

- Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

- Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.

- O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.

- O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.

-Felipe Melo joga futebol arte… ARTE MARCIAL!

- Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.

- Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…

- O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

- Felipe Melo não é um “Dunga Jr.”. É um “Dunga Jr. Baiano”.

- Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da Copa vão ser editados pelo Tarantino.

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

- Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.

- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.


Fonte : Blog do Juca Kfouri

Adeus Coerente

A palavra foi a mais usada na convocação final para a Copa do Mundo, dia 11 de Maio, no Rio de Janeiro:

Coerência.

Pelo Dicionário Aurélio, “Ligação, conexão, de um conjunto de idéias ou de fatos, formando um todo lógico”.

Com este substantivo na cabeceira, Dunga fechou sua lista de 23 representantes do país na África do Sul. No dicionário do comandante, destaque para outros dois verbetes: Patriotismo e comprometimento.

Dunga foi coerente antes e durante a Copa? Sem dúvida.

Convocou somente jogadores que já havia testado. Só atletas que confiaram nele e em quem confiava. Só jogadores que mostraram comprometimento com a causa da seleção e que mostraram orgulho em servi-la.

Estava errado? Talvez não. Na cartilha de alguém que escolhe pessoas, são critérios aceitáveis. Mas podem ser os únicos?

Responda você:

Em nome da coerência, Dunga poderia deixar fora jogadores que “voavam” em seus clubes, levando outros que nem titulares eram em campeonatos estaduais?

Em nome do “conjunto de idéias formando um todo lógico”, poderia levar um goleiro com a justificativa de que ele brigou com o clube para servir à seleção? Não seria mais justo simplesmente convocar o terceiro melhor goleiro brasileiro por mérito em campo?

Em nome do patriotismo e comprometimento, era mesmo certo não levar jogadores jovens só porque despontaram a poucos meses da Copa?

É oportunismo dizer isso agora?

Responda você mesmo:

Quando o Brasil perdia para a Holanda com um jogador a menos e precisava de um algo a mais, um talento diferenciado, você lançaria no jogo…. Kleberson??! Pois é. Dunga também não. E Josué, que tal?! Nem você, nem ele, nem ninguém…

O técnico não mexeu no time (exceto com Nilmar) porque não tinha mesmo quem botar para, ao menos, tentar resolver. E na hora do aperto, patriotismo e comprometimento não resolvem.

A pergunta é: Se Kleberson, Josué, Julio Baptista e alguns outros foram convocados sem estar em boa forma, ou mesmo sem representar o melhor que o Brasil tinha, como esperar que o próprio treinador confiasse neles na hora H?! Dunga é coerente até a raiz dos cabelos; mas não é maluco. Jogou bola. Não foi lá dos mais talentosos, mas lá no fundo daquela cabeça um pouco rígida demais, sabe quem tem talento e quem não tem.

Agora faça a você mesmo mais uma pergunta: Se Dunga tivesse no banco Paulo Henrique Ganso e/ou Ronaldinho Gaúcho, teria lançado um deles (ou os dois) aos 25, 30 do segundo tempo? Eu duvido que não. Mas duvido com muita força. E você?

Moral da história: Dunga apostou nas suas convicções. Deixou de fora quem parecia lógico convocar. E botou todas as fichas nisso, em nome da tal coerência. O time não encantava, mas mal ou bem estava dando pro gasto. Se fosse até o fim e vencesse, provaria sua tese.

Mas perdeu.

E pior: Não perdeu por falta de empenho de seus jogadores, o tal comprometimento. Perdeu porque alguns falharam, porque foi superado pelo adversário, e não tinha peças com talento capazes de reverter o quadro.

Poderia até não reverter, mesmo com outros. Mas pelo menos teria opções para tentar. A pedra foi cantada muitas vezes antes da Copa: “Se o Brasil precisar mudar uma partida, vai mudar com quem??!”

A resposta, dada agora há pouco no estádio Nelson Mandela, em Port Elizabeth, aponta para uma verdade: O Brasil não trouxe seus melhores jogadores. Poderia ter sido campeão, não seria absurdo. Mas com os melhores, seria mais fácil.

Parece óbvio. Mas é apenas… Coerente.

Fonte: Blog doIlan

Futebol ao lado de uma Mulher

15:28 – HOMENS em frente à TV.

15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.

15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.

15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.

15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.

MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?

HOMENS: Robinho.

15:57 MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!

HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.

15:59 MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!

HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.

MULHERES: Mas são tudo igual!

16:01 MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.

16:03 MULHERES: Tem coca light?

HOMENS: Não.

MULHERES: E zero?

HOMENS: Não.

16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.

MULHERES: Só tem cerveja?

HOMENS: Tem água na torneira.

16:08 MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?

HOMENS: O Juiz.

16:12 – Escanteio para a Seleção.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

16:15 – Fim do primeiro tempo.

MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?

HOMENS: Não.

MULHERES: E pipoca?

HOMENS: Não.

MULHERES: E amendoim?

HOMENS: Não tem nada.

MULHERES: Só cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.

16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…

16:30 – Recomeça o jogo.

16:31 MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.

MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!

16:38 Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.

MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!

16:40 Maicon recebe na direita e chuta direto.

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

16:45 Bela jogada de Michel Bastos.

16:46 Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.

16:47 Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.

16:48 Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.

16:56 Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.

MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?

17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.

MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.

17:03 – 17:13 MULHERES comentando a saída de Kaká.

17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.

MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.

HOMENS: Foi da Coreia.

MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).

HOMENS: É.

MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).

17:17 Fim de jogo.

17:18 MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?

HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.

MULHERES: Grosso!

Quer conhecer uma pessoa à fundo ? viaje com ela !

Dizem que para você conhecer de verdade uma pessoa é preciso viajar com ela. Porque é numa viagem que as angústias, medos, egoísmos e (in) tolerâncias se afloram rapidamente. Afinal de contas, ninguém quer perder tempo fazendo média numa estadia rápida num lugar aonde provavelmente você não vai mais voltar tão cedo, certo?

Pois bem, como este espaço também é uma espécie de prestador de serviço social e como, humildemente, tenho experiências (boas, neutras e ruins) de viagens com amigos ou conhecidos, resolvi quebrar esta para vocês. Assim sendo, passo aqui, nas próximas linhas, dez cuidados preciosos que você deve ter para evitar (ou diminuir) encheção de saco em uma viagem que tinha tudo para ser a melhor de sua vida. Todas elas, em resumo, são até desnecessárias se você tem uma boa conversa e conhece bastante o companheiro de viagem antes de embarcarem. Mas vamos lá:

1) Não viaje com gente fresca.
Às vezes a pessoa é maravilhosa, divertida, inteligente, agradável. Até mesmo um “irmão”. Mas, meu amigo, para viajar, a pessoa é fresca. Mimadinha. Pirracenta. Só quer ficar em hotel confortável. Não gosta de caminhar. Só gosta de andar de táxi. Quer comer sempre no melhor restaurante. E fazer compras. Muitas compras. Pessoas assim tendem a fazer da sua viagem algo caríssimo e, sobretudo, insuportável caso algo saia da programação (desabe uma chuva inesperada, a mala não chegue, o pneu do carro fure, o ônibus quebre na estrada etc). Pode ter certeza: se algo sair errado, além de não te ajudar em nada, essa pessoa vai ficar te amaldiçoando e carregando o ambiente. Fuja disso!!!

2) Programas diferentes.
Converse bastante com o seu parceiro de viagem antes para deixar bem claro que vocês não precisam estar juntos até na hora de trocar as cuecas. Nem têm de ir para os mesmos museus, parques de diversões, bares e programas o tempo todo. Se você tem tolerância para fazer algo diferente sem se incomodar tudo bem. Mas fazer programa que você não está a fim é uma merda. “Cara, vai lá no seu museu de arte contemporânea hoje, que eu vou visitar o Maracanã. No fim do dia a gente se encontra para tomar um chop, beleza?”. Acredite. Isso até torna mais agradável a companhia do outro. Programa diferente significa experiência diferente pra contar no fim do dia.

3) Pindaíba não.
Viajar sem frescura é uma coisa. Agora, viajar com gente que não tem grana para comer nada fora do salgadinho congelado e batata chips do mercadinho e nem para fazer nenhum programa básico é o fim do mundo. Imagina você ir a Paris e não poder entrar no Louvre? Ou a ir ao Rio de Janeiro pela primeira vez e não subir no Cristo ou no Pão-de-açúcar? É uma merda. E é tenso. O viajante sem grana só pensa nisso. A decisão para fazer um programa A ou B não passa em nenhum momento pelo nível de interesse ou atratividade. É somente “quanto vai custar”. É monotemático e chato. E é frustrante demais você ir a um baita lugar e não poder sequer jantar num restaurante bacana ou tomar umas no pub mais tradicional da cidade. “Ah não, vamos comprar no supermercado e ficar bebendo no meio da rua ou na casa de alguém porque é mais barato”. Sem contar que se algo der errado, se o cartão dele não passar, se ele não tiver grana trocada, se ele tiver calculado mal o quanto tinha de ter levado para ali, cara, a conta vai sobrar pra você. O viajante sem grana, até por instinto de sobrevivência, é um malandro de primeira linha. Sempre vai querer se dar bem. Eu não dou conta.

4) Egoísmo na hora do imprevisto.
Isso é até desagradável. Se você tem iniciativa para propor programas e passeios inusitados e a pessoa não coloca objeção, subentende-se que está tudo bem, certo? Errado. Na hora que o seu programa revelar-se não tão legal (para aquela pessoa), é que você vai ter noção real do egoísmo do seu amigo (a). Viajar junto para uma ilha paradisíaca com tudo pago e acertado é fácil. Todo mundo se ama. Quero ver se no meio de um passeio de barco que você inventou de fazer de tarde, o barco quebra em alto mar. Mesmo que tudo esteja sob controle, tem gente que insiste em carregar o ambiente e jogar a culpa em você por conta desses imprevistos. É nessa hora, da dificuldade, que a pessoa mostra o verdadeiro caráter e (falta de) companheirismo.

5) Fumar sim, mas longe de mim.
Já viajei com um baita amigo fumante. Aliás, foram várias viagens nesse esquema. Eu detesto fumaça, não fumo e tenho raiva de quem fuma em ambiente fechado. Para evitar problemas, não fique se remoendo: fale logo de cara que é pro sujeito ir fumar longe de você, se tiverem no quarto do hotel ou em algum lugar onde não haja circulação de ar.

Fonte : Totalmente sem Noção