sexta-feira, 2 de julho de 2010

Adeus Coerente


A palavra foi a mais usada na convocação final para a Copa do Mundo, dia 11 de Maio, no Rio de Janeiro:

Coerência.

Pelo Dicionário Aurélio, “Ligação, conexão, de um conjunto de idéias ou de fatos, formando um todo lógico”.

Com este substantivo na cabeceira, Dunga fechou sua lista de 23 representantes do país na África do Sul. No dicionário do comandante, destaque para outros dois verbetes: Patriotismo e comprometimento.

Dunga foi coerente antes e durante a Copa? Sem dúvida.

Convocou somente jogadores que já havia testado. Só atletas que confiaram nele e em quem confiava. Só jogadores que mostraram comprometimento com a causa da seleção e que mostraram orgulho em servi-la.

Estava errado? Talvez não. Na cartilha de alguém que escolhe pessoas, são critérios aceitáveis. Mas podem ser os únicos?

Responda você:

Em nome da coerência, Dunga poderia deixar fora jogadores que “voavam” em seus clubes, levando outros que nem titulares eram em campeonatos estaduais?

Em nome do “conjunto de idéias formando um todo lógico”, poderia levar um goleiro com a justificativa de que ele brigou com o clube para servir à seleção? Não seria mais justo simplesmente convocar o terceiro melhor goleiro brasileiro por mérito em campo?

Em nome do patriotismo e comprometimento, era mesmo certo não levar jogadores jovens só porque despontaram a poucos meses da Copa?

É oportunismo dizer isso agora?

Responda você mesmo:

Quando o Brasil perdia para a Holanda com um jogador a menos e precisava de um algo a mais, um talento diferenciado, você lançaria no jogo…. Kleberson??! Pois é. Dunga também não. E Josué, que tal?! Nem você, nem ele, nem ninguém…

O técnico não mexeu no time (exceto com Nilmar) porque não tinha mesmo quem botar para, ao menos, tentar resolver. E na hora do aperto, patriotismo e comprometimento não resolvem.

A pergunta é: Se Kleberson, Josué, Julio Baptista e alguns outros foram convocados sem estar em boa forma, ou mesmo sem representar o melhor que o Brasil tinha, como esperar que o próprio treinador confiasse neles na hora H?! Dunga é coerente até a raiz dos cabelos; mas não é maluco. Jogou bola. Não foi lá dos mais talentosos, mas lá no fundo daquela cabeça um pouco rígida demais, sabe quem tem talento e quem não tem.

Agora faça a você mesmo mais uma pergunta: Se Dunga tivesse no banco Paulo Henrique Ganso e/ou Ronaldinho Gaúcho, teria lançado um deles (ou os dois) aos 25, 30 do segundo tempo? Eu duvido que não. Mas duvido com muita força. E você?

Moral da história: Dunga apostou nas suas convicções. Deixou de fora quem parecia lógico convocar. E botou todas as fichas nisso, em nome da tal coerência. O time não encantava, mas mal ou bem estava dando pro gasto. Se fosse até o fim e vencesse, provaria sua tese.

Mas perdeu.

E pior: Não perdeu por falta de empenho de seus jogadores, o tal comprometimento. Perdeu porque alguns falharam, porque foi superado pelo adversário, e não tinha peças com talento capazes de reverter o quadro.

Poderia até não reverter, mesmo com outros. Mas pelo menos teria opções para tentar. A pedra foi cantada muitas vezes antes da Copa: “Se o Brasil precisar mudar uma partida, vai mudar com quem??!”

A resposta, dada agora há pouco no estádio Nelson Mandela, em Port Elizabeth, aponta para uma verdade: O Brasil não trouxe seus melhores jogadores. Poderia ter sido campeão, não seria absurdo. Mas com os melhores, seria mais fácil.

Parece óbvio. Mas é apenas… Coerente.


Fonte: Blog doIlan

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Futebol ao lado de uma Mulher

15:28 – HOMENS em frente à TV.

15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.

15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.

15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.

15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.

MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?

HOMENS: Robinho.

15:57 MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!

HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.

15:59 MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!

HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.

MULHERES: Mas são tudo igual!

16:01 MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.

16:03 MULHERES: Tem coca light?

HOMENS: Não.

MULHERES: E zero?

HOMENS: Não.

16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.

MULHERES: Só tem cerveja?

HOMENS: Tem água na torneira.

16:08 MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?

HOMENS: O Juiz.

16:12 – Escanteio para a Seleção.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

16:15 – Fim do primeiro tempo.

MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?

HOMENS: Não.

MULHERES: E pipoca?

HOMENS: Não.

MULHERES: E amendoim?

HOMENS: Não tem nada.

MULHERES: Só cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.

16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…

16:30 – Recomeça o jogo.

16:31 MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.

MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!

16:38 Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.

MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!

16:40 Maicon recebe na direita e chuta direto.

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

16:45 Bela jogada de Michel Bastos.

16:46 Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.

16:47 Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.

16:48 Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.

16:56 Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.

MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?

17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.

MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.

17:03 – 17:13 MULHERES comentando a saída de Kaká.

17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.

MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.

HOMENS: Foi da Coreia.

MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).

HOMENS: É.

MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).

17:17 Fim de jogo.

17:18 MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?

HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.

MULHERES: Grosso!

Quer conhecer uma pessoa à fundo ? viaje com ela !

Dizem que para você conhecer de verdade uma pessoa é preciso viajar com ela. Porque é numa viagem que as angústias, medos, egoísmos e (in) tolerâncias se afloram rapidamente. Afinal de contas, ninguém quer perder tempo fazendo média numa estadia rápida num lugar aonde provavelmente você não vai mais voltar tão cedo, certo?

Pois bem, como este espaço também é uma espécie de prestador de serviço social e como, humildemente, tenho experiências (boas, neutras e ruins) de viagens com amigos ou conhecidos, resolvi quebrar esta para vocês. Assim sendo, passo aqui, nas próximas linhas, dez cuidados preciosos que você deve ter para evitar (ou diminuir) encheção de saco em uma viagem que tinha tudo para ser a melhor de sua vida. Todas elas, em resumo, são até desnecessárias se você tem uma boa conversa e conhece bastante o companheiro de viagem antes de embarcarem. Mas vamos lá:

1) Não viaje com gente fresca.
Às vezes a pessoa é maravilhosa, divertida, inteligente, agradável. Até mesmo um “irmão”. Mas, meu amigo, para viajar, a pessoa é fresca. Mimadinha. Pirracenta. Só quer ficar em hotel confortável. Não gosta de caminhar. Só gosta de andar de táxi. Quer comer sempre no melhor restaurante. E fazer compras. Muitas compras. Pessoas assim tendem a fazer da sua viagem algo caríssimo e, sobretudo, insuportável caso algo saia da programação (desabe uma chuva inesperada, a mala não chegue, o pneu do carro fure, o ônibus quebre na estrada etc). Pode ter certeza: se algo sair errado, além de não te ajudar em nada, essa pessoa vai ficar te amaldiçoando e carregando o ambiente. Fuja disso!!!

2) Programas diferentes.
Converse bastante com o seu parceiro de viagem antes para deixar bem claro que vocês não precisam estar juntos até na hora de trocar as cuecas. Nem têm de ir para os mesmos museus, parques de diversões, bares e programas o tempo todo. Se você tem tolerância para fazer algo diferente sem se incomodar tudo bem. Mas fazer programa que você não está a fim é uma merda. “Cara, vai lá no seu museu de arte contemporânea hoje, que eu vou visitar o Maracanã. No fim do dia a gente se encontra para tomar um chop, beleza?”. Acredite. Isso até torna mais agradável a companhia do outro. Programa diferente significa experiência diferente pra contar no fim do dia.

3) Pindaíba não.
Viajar sem frescura é uma coisa. Agora, viajar com gente que não tem grana para comer nada fora do salgadinho congelado e batata chips do mercadinho e nem para fazer nenhum programa básico é o fim do mundo. Imagina você ir a Paris e não poder entrar no Louvre? Ou a ir ao Rio de Janeiro pela primeira vez e não subir no Cristo ou no Pão-de-açúcar? É uma merda. E é tenso. O viajante sem grana só pensa nisso. A decisão para fazer um programa A ou B não passa em nenhum momento pelo nível de interesse ou atratividade. É somente “quanto vai custar”. É monotemático e chato. E é frustrante demais você ir a um baita lugar e não poder sequer jantar num restaurante bacana ou tomar umas no pub mais tradicional da cidade. “Ah não, vamos comprar no supermercado e ficar bebendo no meio da rua ou na casa de alguém porque é mais barato”. Sem contar que se algo der errado, se o cartão dele não passar, se ele não tiver grana trocada, se ele tiver calculado mal o quanto tinha de ter levado para ali, cara, a conta vai sobrar pra você. O viajante sem grana, até por instinto de sobrevivência, é um malandro de primeira linha. Sempre vai querer se dar bem. Eu não dou conta.

4) Egoísmo na hora do imprevisto.
Isso é até desagradável. Se você tem iniciativa para propor programas e passeios inusitados e a pessoa não coloca objeção, subentende-se que está tudo bem, certo? Errado. Na hora que o seu programa revelar-se não tão legal (para aquela pessoa), é que você vai ter noção real do egoísmo do seu amigo (a). Viajar junto para uma ilha paradisíaca com tudo pago e acertado é fácil. Todo mundo se ama. Quero ver se no meio de um passeio de barco que você inventou de fazer de tarde, o barco quebra em alto mar. Mesmo que tudo esteja sob controle, tem gente que insiste em carregar o ambiente e jogar a culpa em você por conta desses imprevistos. É nessa hora, da dificuldade, que a pessoa mostra o verdadeiro caráter e (falta de) companheirismo.

5) Fumar sim, mas longe de mim.
Já viajei com um baita amigo fumante. Aliás, foram várias viagens nesse esquema. Eu detesto fumaça, não fumo e tenho raiva de quem fuma em ambiente fechado. Para evitar problemas, não fique se remoendo: fale logo de cara que é pro sujeito ir fumar longe de você, se tiverem no quarto do hotel ou em algum lugar onde não haja circulação de ar.

Fonte : Totalmente sem Noção

quinta-feira, 17 de junho de 2010

10 coisas que a internet Matou ou está Matando

Com o advento da internet, rolou toda uma quebra de paradigma em áreas variadas da nossa vida. A mais importante, claro, foi a comunicação. Porém, tem um monte de outras coisas que mudaram ou acabaram (algumas boas e outras “já vai tarde”). Vejamos:


1- DISCUSSÕES DE BOTECO
Quantas e quantas horas a gente perdia em botecos da vida discutindo coisas importantíssimas como: “Quem joga mais, Zico ou Pelé?” ou “Quem ganharia a briga entre Maguila e qualquer membro da família Gracie?”. Hoje em dia, quando qualquer dúvida do tipo aparece, na mesma hora alguém saca um smartphone, acessa o Google e descobre até detalhes estatísticos e infográficos dizendo quem é melhor – e acabando com a diversão da galera, é claro.

zicopele



2 – ENCICLOPÉDIAS
Crianças e adolescentes de hoje em dia não devem nem saber o que é uma enciclopédia, Google é o novo Oráculo e se você busca “enciclopédia” no Google… veja aqui o que acontece.

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3- SONHOS ADOLESCENTES
Eu tava ótimo vivendo com minhas memórias dos tempos do colegial – quando eu era fissurado naquela gostosona da escola, quando de repente… PÃM! Descubro que ela CASOU E EMBAGULHOU, tudo porque ela agora é minha amiga no Orkut/Facebook! Quantos sonhos adolescentes foram esmagados por conta das redes sociais que re-conectam coleguinhas da infância? (Ah, claro, o mesmo vale pra você: de bacanão na escola à tiozão em um álbum de fotos).

antes-depois



4- DISCUSSÕES RESPEITOSAS
A falta de olho-no-olho + anonimato faz com que algumas pessoas abusem um pouco na hora de discutir alguma coisa na webz, partindo pra agressão moral e verbal sem medo. Nego perdeu a noção da civilidade e também da necessidade de embasar uma opinião antes de emiti-la. #putafaltadesacanagem

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5- OUVIR UM DISCO INTEIRO
Sabe aquela sensação delícia de comprar um CD na loja, botar pra tocar, deitar no chão do quarto, abrir o encarte e ir saboreando cada música e cada letra? Não? Pois é, eu também não! A gente não faz mais isso hoje em dia. Os artistas não lançam mais CDs inteiros (apenas singles) e a internet redefiniu a maneira como a gente ouve música: faixa a faixa. De acordo com a Nielsen, a venda de discos caiu 55% em 2009, enquanto a venda de faixas individuais na webz foi de 0 pra 1.2 bilhões.

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6- EXPERTISE
Com tanta informação disponível na internet, qualquer um pode ser especialista em qualquer coisa, é só dar um Google, decorar tudinho e sair espalhando conhecimento por aí. Todo mundo sabe e tem opinião sobre tudo.

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7- ESCRITA CORRETA
A galere si soltow e paçou a escrever antix di pensar, pq na webzzz, u importantchy é si comunicar, neam gentchy?????? haeuahioaheiahaaeuehae. Inhai as gírias dus MiGuXoS forao ficandoo, OMG, e ae a gentemmmm LOL!!!!!!!!!!!!! #REFLITAO

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8- CELEBRIDADES
Que fique claro que estamos falando aqui de celebridades de verdade, daquelas que tem talento e são glamurosas. Por causa da Internet, lugar onde qualquer tipo de pessoa faz qualquer tipo de coisa (de caráter e qualidade duvidosa), e fica famoso, rolou uma banalização da fama e do conceito de celebridade. Pra você, quem tem mais talento? Jeremias Muito Louco estrelando a tragi-comédia de sua vida ou, por exemplo, Robert de Niro na cena abaixo? #REFLITA



9- SEXO
Até uma década atrás, sexo era um mistério a ser desvendado na prática. Era coisa de quem fazia com outras pessoas, consigo próprio e o acesso à pornografia pra menores de idade só rolava se algum tio deixava a coleção de revistinhas dando sopa ou quando rolava um roubo à banca. Agora, o que restou? NADA! Toda e qualquer coisa relacionada ao sexo, da mais casta à mais bizarra (2 Girls 1 Cup, tá a fim?), da mais anônima à mais célebre (beijo pra Paris Hilton), tá toda exposta na interwebz. Cadê o mistério? A perda da inocência no tempo certo? A virgindade (beijo pra Sandy)?

redtube



10- VIAGENS TURÍSTICAS
O motivo é mais ou menos parecido com odo sexo. Acabou o mistério de conhecer uma cidade só colocando o pé nela. Antes de você ir, você já deu um Google, já fez uma lista de 18 páginas de coisas legais que você encontrou, já recebeu dicas de 47 amigos que visitaram o local uma vez, já ouviu o podcast do museu falando sobre as obras expostas, já viu 89237817232 fotos no Flickr, 380 vídeos no Youtube, já checou o Google Maps, o Google Earth e até andou pelas ruas da cidade usando o Google Street View. Surpresa, aventura e aquela sensação de ver tudo pela primeira vez? Não tem! :(

streetview


Fonte: Pix


quarta-feira, 9 de junho de 2010

Lei de Murphy: como surgiu ?

A Lei de Murphy é uma pérola da cultura popular ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará"

Como surgiu?
Diz a lenda que o engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy, havia realizado um teste de tolerância à força G por seres humanos, entretando, constatou que os sensores que deveriam medir a força G durante o teste falharam no exato momento. Puto e frustrado com a situação, Murphy disse:"Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (se referindo ao jumento que instalou os sensores).

Algumas outras leis, inspiradas em Murphy

"A probabilidade que você se cague comendo é diretamente proporcional preço da sua roupa e à necessidade que você tem de estar limpo."
(Teorema de Kyka Gadha)

"A velocidade do vento e a força da chuva são diretamente proporcionais ao preço da escova progressiva."
(Lei Meteorológica de K. B. Leireiro )

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de Atrop Lado)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir na TV, os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
(Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

"O seguro cobre tudo, exceto o que aconteceu"
(Lei de Nonti Pagam)


fonte: acidezmental